Dejarse de lado

"Sin amor propio estamos perdidos"

Hoy me he dado cuenta de lo mucho que llegué a olvidarme de mi. Y no fue por algo importante, si no que es por un dolor de estómago, que me ha llevado a estar tan mal que creo los planes que tenía para pasarlo bien en mis últimos días se han ido a la cresta.

Llevo no mucho con ello, es un dolor sin ganas de vomitar pero ya estoy mal al punto de comenzar a deshidratarme y perder electrolitos. Me iba a dormir ahora, ya que tengo mucho sueño y me encuentro con tan pocas energías que de verdad no tendría problemas con irme en el sueño a cualquier parte... me recuerda a los días donde estaba enferma en mi cabaña antes de venir a casa.

Este poco momento que tengo antes de dormir me puse a pensar que quizá no me mejore del todo y vine a que se preocuparan por mi, y lo otro y más probable es que mi cuerpo me esté diciendo de que no deba volver aún a Valdivia. Y pensándolo bien no me vendría nada de mal quedarme unos días mas, pero están los pasajes de avión, que no se pueden cambiar.

He llegado a la conclusión de que si he de recaer y llegar a este punto de sentirme como las pelotas, que sea con razón, justificación y en grande. Si he de llegar al hospital que sea porque este bien mal y no solo para que me proporcionen suero, que para eso mejor me dejan ir así como estoy a descansar de una vez por todas.

Antes de dormir, un poco de buena música, esa música de cuando estaba ese tiempo joven donde solo me preocupaba ver a mis amigos y cantar un poco más alto en cada ensayo de coro, esa música que me hace bien, que me envuelve y me llena de aquellos tiempos. Espero que algún día vuelva a cantar esta canción y cantarla en ese solo hermoso, hermoso.

Caresse sur l'océan

Valentina Bernal

21/09/2013

Salud !

"Solo para aquellos que valen la pena"

Hace algunos días, en un cumpleaños de una persona muy especial para mí, a esas altas horas de la madrugada ya comenzaron a salir los "salud" y aunque no tuviésemos un vaso de igual manera había que aportar al caso.

Uno de todos ellos me llego de una manera tan ambigua que no supe como sentirme, fue tan lindo pero a la vez tan penoso para mí.
Ese salud fue dirigido a una persona, una persona que se lo merece por todas las cosas que han pasado, por su forma de ser y de llegar a la gente, por el amor que al menos a mi me ha dado. Esa persona se merecía un salud como era debido.
El salud fue: "Para las mujeres que valen la pena".

Fue tan lindo y tierno. Para mí fue significativo de una manera tan extraña. Demasiado extraña.
Me quedé pensando un poco después, pensando en mi vida, en las cosas que he pasado, en todo, estrictamente todo hasta aquel día. Y me pregunté si hasta ese día mi vida valía la pena para alguien más.
Me pregunte si mi vida merecía un salud, si mi vida merecía un reconocimiento de algo. Y bueno, luego de un rato llegué a la conclusión de que si no fuera yo quien diese un salud por todo, no valdría la pena.


Después de todo el salud sigue yendo por la casa, y si no fuera así ya tendría los pies en el otro lado de esta dimensión.

A seguir recordando, a continuar queriéndome, a continuar feliz por mí y solo por mí.

Valentina Bernal

19/09/2013

Cambios

A veces uno necesita un cambio, radical como lo que uno esta sintiendo.

Ese tipo de cambios, es el que necesite y aún necesito terminar. Para comenzar desde los cambios a ver lo que estaba oculto para mí, que es lo más importante para todas las personas, que es lo que dejé de ver, lo que no debería de haber dejado de lado. Eso es simplemente yo, el valorarme a mí misma, el amor propio.
Y bueno, creo que se podrá suponer el porque me deje estar tanto, y es la segunda vez que me sucede por lo que esta vez tengo que aprender, y si no aprendo creo que lo que vine a cumplir en esta vida se demorará mucho o bien se quedará para la próxima. En fin, me ha pasado simplemente porque con lo que me conlleva tener una relación (en este caso parecía buena o incluso mejor) hice lo mismo con la anterior, que fue olvidarme de mí, de tenerme respeto y amor, de velar por mí primero. Y no se muy bien si eso lo hice por desesperación o porque me va a suceder siempre. Sinceramente lo desconozco (pero me agradaría saber bien porque).

De todos lados se veía mejor, se veía una relación bonita, me sentía especial, sobre todo especial. Del tipo de especial que no había sentido en mis otras relaciones anteriores, de mis dos pololeos y el "andar" desastroso que me llevo a tener muchos más problemas que alegrías. Pero de todos esos, me hacía sentir bien, me hacía sentir realmente especial y era de tal manera que de verdad llegué a pensar por un momento que esto iba a ser duradero y para largo rato. Por lo que quizá me confié, después de tantos intentos fallidos de relaciones que pretendí tener, este se veía tan bien, que idealicé y ha sido un desastre para mi.

No se si en mi otras vidas fui una persona realmente puta madre pero ya tengo bien en claro de que en esta me quedaré sola, o al menos intentar quedarme así, porque entregar lo mejor de mí  en base a una relación me ha causado tanto daño ya, que sinceramente estoy en la parte de la etapa en que no creo que eso llegue a existir realmente. Pero si tengo muy claro de que me están castigando bastante ahora. Y si tengo que seguir así por la vida he de quedarme tranquila aguantando todos los castigos que deban de llegarme en un futuro, lo he podido entender vida, si ya me ha quedado bastante claro.

Pero un cambio, tengo que terminar de cambiar ahora, que puedo al menos velar por mi antes de que llegue a Valdivia, no voy a sufrir, porque no he venido a mi casa a ello, no voy a seguir lamentándome si no he sido yo la persona que las ha cagado, no voy a seguir sufriendo porque no soy ningún tipo de mártir. No quiero ser la heroína falsa de nadie, ni de mi misma, sería una completa basura ello. Pero en fin de los fines finales el comienzo de éste cambio ha sido tan radical que me gusta, estoy aprendiendo a verme a mi misma, a gustarme por lo que soy, a ser un poco, un poco más bastante de lo que puedo ser femenina, bonita, linda, algo delicada después de toda mi rudeza. Todo junto con mi cambio de pelo algo contradictorio, ése fue el comienzo y aunque hasta el momento solo a dos personas no le agrada el estilo ha sido solo porque no les gusta el pelo corto, pero a las finales me gusta y mucho.

De hace mucho tiempo ya no me sentía así, feliz por mi misma, feliz porque era yo al fin y al cabo, feliz por cambiar y feliz por pensar como lo hago.
Ahora es tiempo de ser feliz porque me tengo a mí.

Valentina Bernal

16/09/2013

Desamor

"Aléjate, quédate allí y no me toques, es solo que, que le tengo miedo al desamor"

¿Que otra cosa si no esto?
Me he puesto a escuchar a un artista el cual lo conocí gracias a una amiga que yo encuentro es muy especial, un poco ruda, con carita de niñita pero ella es así y me agrada.
La primera canción fue "Tomorrow" y debo decir que el corazón se me hinchó con una sensación que parecía fuere siempre en caída y eso no se acabase nunca, pero nunca.
Y la otra canción fue "On again and off again" la que me dio la misma sensación, aunque no tan fuerte como la primera, pero sí me dio las ganas de escuchar cada una de las canciones de este artista bastante corta venas. Aunque bastante de cierto tiene si ...

A veces me despierto y creo estar conectada con todo el mundo, y otros días simplemente no ver a nadie incluyéndome y que ojalá todos se fueran a la mierda. Pero bueno son días distintos y esta vez no me he despertado con ninguna de las dos sensaciones, es solo que mi corazón se ha encogido mucho y siento que explotara en mil pedazos y nadie se dará cuenta de ello.
Eso porque hoy me he aterrado con la idea del desamor, esa idea donde todo se desvanece y no encuentras nada más que ver, y en vez de ver a aquella persona que creíste era especial ahora ya no lo es, y te duele a ti, sí a ti porque ésta persona no se da cuenta, no lo nota. Porque siempre idealizamos, porque siempre tenemos algo de esperanza en la mente. Pero al fin y al cabo cuando llega el desamor es el inminente final.
Ese final donde no puedes creer que exista algo como el amor, ese final donde no puedes creer en nadie, ni siquiera en tu propia alma, ese final donde crees que todo fue una mentira una vil y cruel mentira.
Quizá exagere bastante las cosas, es solo que a veces considero que lo del romanticismo debe de salirse un poco a flote, aunque quiera pensar lo contrario.

Ahora me encuentro aterrada, de enamorarme a tal punto de tener un desamor tan feo y malo. Como esa canción llamada cariño malo, cuando ese desamor ya no te da pena, si no rabia. Que pena mas grande esa que tienes que ocultar con la rabia, y lo he hecho, por lo que de verdad digo que pena. Sabiendo que a pesar de saberlo el orgullo de ello es más grande todavía.
El terror como una película de terror, de horror, thriller y suspenso, todo junto y mezclado, sin escenas donde aparezca de un momento a otro ese fantasma o demonio para matarte o poseerte, o llevarte o algo parecido, si no que hay un suspenso enorme donde no sabes cuando va a llegar ese momento en específico.
Cuando será que te comiences a desencantar de ella, de el, de nosotros, de mí. Es algo bastante escalofriante, pero al fin de cuentas luego de eso pasa, aunque suene cruel pasa.
Pero el momento es tan malo que quisieras no volviera a ocurrir, es algo que aún sabiendo los hechos, aún habiendo vivido el momento un par de veces y veces realmente amargas quieres volver a intentarlo, porque crees que valdrá la pena.
A lo que salta mi pequeña pregunta ¿vale realmente la pena?
Creo que jamás podré responderme bien eso, depende de quien sea, aunque la mayoría de las veces que se me presente tal pregunta. Será lo mismo que la vez anterior.

Ahora mismo escucho "Tomorrow" y me da la misma sensación que la primera vez, cantarla con toda la desesperación que puedo obtener de ello, y llorar, llorar cantando, llorar de pena, de rabia y de felicidad, y llorar por mi, llorar por el mañana...
A cantar que siempre me he sentido bien luego de ello.

I promise to stop loving you tomorrow
Today can be your last day in my arms again
I promise to stop thinking of you constantly
And wishing I could wake up every morning next to you
Darling yes its true
But today can we pretend it’s not too late
I promise to stop dreaming bout you
Promise to stop waiting for your calls
Cause I don’t want to care at all
But maybe just tonight we should forget about what’s right one last time
Because I promise to stop loving you tomorrow
Today will be your last day in my arms again
I promise to stop thinking of you constantly
And wishing I could wake up every morning next to you
Darling yes it’s true
But today can we pretend it’s not too late
Today can we pretend

Valentina Bernal

06/09/2013