"Por algo pasan las cosas"

Hace poco tiempo he comenzado a frecuentar por mera casualidad, a una persona con la que en su momento sentí un feeling de amistad muy fuerte y que por cosas de la vida dejamos de hablar, de frecuentar, a veces de saludar e ignorar. En su momento me dolió mucho, no lo entendí e incluso me sentí muy culpable por esa separación.
Pero ahora que "por obligación" tengo que verle, me he dado cuenta de un asunto muy importante, que en su momento no lo vi y que tampoco pensé que llegaría a ver.

Ahora, con toda la seguridad que tengo en cada parte de mi cuerpo, he de decir que me alegro de aquella separación. Con cada pequeño momento en que he estado escuchándole, o el verle interactuar de la forma en que lo hace, de las cosas a las que pone énfasis... creo sinceramente de que yo no sería la persona que soy ahora si hubiese seguido manteniendo el contacto que teníamos.
Si bien sufrí mucho en su momento, fue porque para mí cada persona que tengo es valiosa, extremadamente valiosa. Tampoco me arrepiento de haber sufrido, de hacerlo me estaría arrepintiendo de la persona que soy ahora.

Siento de que esta situación me ha hecho abrir los ojos y en el momento en que tenía que ocurrir, de lo contrario seguiría preguntándome si fue porque tenía que ser.
Lo que son las vueltas de la vida, tan irónicas.

He de ser la persona que he elegido ser y me siento segura de ello, no quiero cambiar nada de mi, porque me gusta todo lo que tengo, mis falencias y mis virtudes.

Las personas que se han quedado valen mucho más de lo que piensan que valen para mi.
Y de las que se han ido no puedo decir mucho, los momentos fueron bonitos, pero de cierta forma había algo imperceptible que nos separaba.

Y he aquí la diferencia sobre la persona que sería si hubiésemos seguido como amigos, no me habría gustado tanto como soy ahora con la partida de todos ellos.

Valentina Bernal

11/10/2015

Basta ya

"Tienes que alejar lo que te hace daño"

Hoy llovió donde vivo, se venía pronosticando desde hace tiempo, desde la mañana que no era tan helada, hasta la tarde después de almuerzo y películas que el aire estaba mas tibio. Y entonces llego la lluvia, bastante retrasada, el invierno esta demasiado seco aquí.

Con la misma lluvia una conversación donde me encontraba rendida, relataba con cierta monotonía mezclada de pena y mucha lata.
Desde que decidí evolucionar que sentí que un enorme peso se me iba de encima, pero sabía que todavía guardaba una fuerza de esperanza, de esa que que se agarra a lo que puede.
Al fin y al cabo terminó ya de morir luego del transcurso de la semana y hoy se fue diluyendo con las gotas que pasaban por la casa.

Segunda vez que me decepciono de una persona de la cual me encariñe tanto y a la cual quise tanto proteger y aferrarme tanto a su línea de vida.
Me sorprende y duele.

Me sorprendo a la vez de mi misma, me pregunto cuanto es lo que necesito para decir ya basta.
Lo único que sé es que siento con más fuerza que nunca que mi lugar en esta zona no está, que me tengo que ir, que tengo que buscar más allá de los límites predispuestos y que tengo que salir a encontrarme.

Escribo sin mucho ánimo, tampoco lo escribí muy maquillado, sin ganas nada más.
Tampoco voy a terminarlo de la misma manera, hoy no quiero.

Carta abierta para...

"Si te cuesta decirlo al escribir todo será mucho más fácil"

Hola, ha pasado tiempo ¿no?
Quisiera comenzar escribiéndote de que sí, te he recordado por breves períodos de mi vida, he recordado tanto los momentos felices como también por los que dejé de buscarte.
Esos fugaces momentos en que creo que alguna vez en tu vida me recordarás a mi también, esos que fueron épicos para mantenerlos en la memoria, hasta que la misma se olvida de traerlos a flote. Y debo decirte que va pasando, ocurre de manera lenta y para mi sorpresa sin dolor alguno.
Porque sí, quiero que sepas otra cosa, sentía un gran dolor de tan sólo imaginar la pérdida de lo que iba a significar el no buscarte y el no pasar por una infinidad de veces los mismos buenos momentos y las mismas tonteras que hacíamos. Para mí significaba mucho el perderte, tanto que llegaba a imaginar que esa parte de mi corazón se hacía oscura mientras se convertía en un agujero negro, negro y triste y lleno de rabia por sentirme inútil de "tirarte" a la basura.
Pero, si de alguna forma llegas a preocuparte, no lo hagas, todo ese sentimiento descontrolado ha quedado en el pasado. Porque en el transcurso, sin darme cuenta de que pasaba el tiempo, el tiempo se llevaba todo ese dolor, el tiempo se llevaba tus recuerdos, el tiempo se encargaba de presentarle a recuerdos el olvido, el tiempo hacía sonar esa música silenciosa dentro de mi ser mientras los recuerdos danzaban con el olvido en una noche estrellada a la luz de las velas para que éstos finalmente tuvieran una relación furtiva del amor y así olvido conquistara a recuerdos para siempre. Y ahora lo entiendo todo, porque el tiempo se encarga de toda esa parafernalia mientras la vida continúa y sigo viviendo mi vida. Y alegremente no me duele, no duele.

Quisiera que supieras que agradezco los momentos felices que tuvimos, y agradezco los terribles mucho más que los primeros. Sin tener esos terribles momentos no podría ser quien soy ahora, sin ellos seguiría aquí contigo, sin ellos aún hablaríamos, sin ellos no habría sentido todo ese dolor que en su momento fue gigante, sin ellos no me habría dado cuenta de que evolucionábamos de maneras diferentes, sin ellos aún podría mirarte a los ojos y escuchar tu voz.
No me malinterpretes, no estoy feliz de todo lo malo que sucedió, no estoy feliz de que la imagen que tenía de ti se haya hecho trizas, no estoy feliz de ya no ser partícipe de tu vida. No estoy feliz por ello, por más que lo recuerde no me hace feliz, pero si me dieran la oportunidad de cambiar las cosas no lo haría, porque de hacerlo, los resultados habrían sido los mismos.
El tiempo también, además de ser la celestina entre los recuerdos y el olvido, ha sido un maestro que no pedí, pero que está, que me recuerda que al evolucionar no puede seguir todo igual, que seguimos siendo los mismos, pero de cierta forma tampoco lo somos.

Ha sido muy difícil y debo decir, aunque esto ya lo debes de saber, soy una persona que se aferra muchísimo a que nada cambie. Si por mi fuera seguiríamos en ésa época donde vivíamos sin mayores problemas que los nuestros. De alguna forma no es suficiente.

Me imagino que lees esto con mucha atención, que mientras lees tratas de recordar mi voz, por mi parte mientras escribo imagino tus ojos pasando por cada una de estas letras, mientras tu mente trabaja y quizá tengas nostalgia o quizá pienses en que es pura hipocresía.
Pero te imagino, con unos cuantos años más encima, frente a la pantalla, dándole atención a lo que escribo para ti, porque para eso es esto. Para ti.

Creo que la confesión que tengo para hacerte será bastante obvia para tu persona y además de eso para mí liberadora, sabes muy bien que mi orgullo es mi mayor defecto pero aquí vamos...
Al principio, en su debido comienzo, cuando fue que tu imagen comenzó a tener fallas, cuando se trizó y cuando finalmente cayó por los suelos de mi mente, en esa misma mente sentía rabia, y rencor, muchísimo rencor y todo eso lo juntaba en una simple acción... culpa. Te culpaba y lo hacía por haber auto-manchado tu imagen, te culpaba del porqué, te culpaba por todas las acciones que tomaste para llegar a donde llegamos. A separarnos.
Lo hice por bastante tiempo, por tanto tiempo que se me olvido la razón por la que había comenzado a hacerlo, y cuando esos recuerdos volvieron a mi sin esa culpa que veía en tu imagen, pensé que tu también me culpabas por las mismas razones.
Fue en ese momento cuando me vi en un espejo desnuda reflejando tu cuerpo descubierto donde tenía que ir mi propia imagen, nos mirábamos fijamente hasta que los cuerpos no se podían diferenciar más allá de las miradas. Por primera vez desde que dejé de buscarte pensé que éramos uno, motivados por los mismos intereses.

Desde el momento en que nos vi como uno en frente del espejo me confesé una de las tantas verdades que me ocultaba para mis adentros, y la verdad era que simplemente dejé las barreras que tengo para protegerme y te permití conocer varios de los rincones que estaban dentro de esos muros para recorrerlos conmigo y para cuando fue que te desmoronaste dentro de la fortaleza, traté de mantenerte como rehén aferrándome a los recuerdos mientras el levantamiento de los muros los iba haciendo añicos.

Me disculparía de ser necesario, pero ambas partes tenemos responsabilidad, esto se hizo de a dos.

Sabes que soy una persona bastante nostálgica, lo que no sabes que en este tipo de ocasiones me gusta escuchar la música acorde al momento, que además mientras escribo disfruto de sentir el nudo en la garganta con el que respiro con dificultad pero que no me mata.

Quiero contarte que estoy bien, he evolucionado de maneras que pensarías eran imposibles y otras en las que con mucho optimismo eran demasiado difíciles. He tenido momentos duros, momentos de puta madre en donde agradezco haber aprendido de tu pérdida.
Sigo siendo ingenua en varios aspectos, pero a pesar de ello lo agradezco; el no juzgar, no seguir rumores y mi terquedad por el motivo que sea.

He evolucionado y como así lo indica he aprendido a enfrentar las situaciones de manera diferente, de manera en que me sorprende enfrentarlas. Sigo siendo la misma, pero a su vez tampoco lo soy.
Y aún así sigo avanzando y conociendo más personas.

Te entregue buena parte del mejor y peor de mis lados, así como fue que recibí lo mismo de ti.
Por eso quiero que sepas que si bien fuiste un instante de mi vida disfrute muchísimo de tu compañía y no fue necesario el perderte para valorar todo eso, sabes de sobra que fue así.

Valentina Bernal

15/06/2015

El final del comienzo

"Solos llegamos y solos nos vamos"

Hoy creo que ha comenzado una etapa donde veré que tan fuerte soy en realidad y de cierta forma estoy ansiosa de ver los resultados de todo esto.

Si bien las cosas terminaron con una de las amistades más prometedoras que encontré tener, dado de que me gusta que todo sea diferente, hasta las personas y sus caracteres, juntarte con esas personas que pensaste que nunca en la vida iban a tener algo en común.
Pero en fin, luego de todo se terminó y no se podía seguir estirando el elástico porque de otra manera iba a terminar mal, muy mal todo e iba a terminar doliendo muchísimo.

Después de "hablar" y dejar claras las cosas me he quedado tranquila, por un lado lo intenté y tomé mucho cariño a una persona que en su debido momento creí que en cualquier momento podía acuchillar-me por la espalda. Pero creo (y espero que sea así) que no pasó esa situación. Conocí una parte de aquella persona que me gustó mucho y deje que conociera partes de mi que antes las guardaba constantemente.
También por otro lado estoy tranquila porque al fin siento que me dijo todo lo que tenía que decirme, sabía que antes se guardaba cosas, lo presentía pero nunca fui mas allá, por respeto, todos nosotros nos guardamos algo por una razón en específica.
Por otro lado que es bastante pequeño, me da lata que las situaciones hayan llegado a este punto, el sentir de que todos sus amigos y familiares estaban en contra mía solo por situaciones que eran sólo de nosotras, a veces me sentía como un monstruo como me he sentido la mayor parte de mi vida, pero a fin de cuentas llegaba la iluminación para decirme "me importa una raja lo que piense gente que no me conoce, ni siquiera valen la real pena".
Si no fuera por este pequeño gran detalle creo que tendría mucha pena, pero no es así, no me siento así. Por este lado siento un gran alivio, siento que un peso gigantesco ha salido de mi cuerpo y me gusta harto esta sensación.

No puedo pedir que todas las personas sigan los mismo principios que yo, sería bastante extraño y no sabría si decir molesto.
Todos somos diferentes y es lo que más me gusta de todo esto y dentro de lo mismo van a haber cosas, situaciones y acciones que no me van a agradar para nada en absoluto.

Aún así con todo lo que ha ocurrido últimamente en este semestre llamé a la Paola, y le pregunté si de verdad es tan difícil que otra persona tenga una amistad conmigo, si es que soy tan complicada que a los demás les da paja o lata. Y su respuesta me encantó.
Fue nada más simple de que las relaciones tienen que ser flexibles, si bien no verse todos los días no significa que dejen de importar, y que si de verdad fui importante en la vida de esta persona volverá, pero lo más importante de que si yo sentía que estaba haciendo un esfuerzo de más y que de la otra parte no era lo mismo, entonces que nunca fue algo de verdad para el otro.
Pero que a pesar de todo no me preocupara, que el tiempo iba a decir bien todo.

Y ahora con todo esto ya fuera, siento de que si realmente alguien me quiere conocer y quiere formar parte de mi vida es bienvenido con toda la felicidad del mundo que puedo demostrar, que las cosas no van a ser fáciles conmigo, porque soy así pero si a pesar de eso aún quiere conocer lo que mis paredes tienen escondidas, puta la raja, y si no le gusta que se vaya y simple.
Si bien para mí las cosas no han sido fáciles, por lo que he vivido y mi carácter, tampoco lo voy a hacer fácil para que alguien me conozca como tal. Y eso me gusta mucho, porque los que realmente valdrán la pena se van a quedar y me importa poco que personas que no me conozcan y digan ser mis "amigos" se vayan.

Al final no me voy a sentir sola, los que realmente aprecien lo que se esconde detrás de todo esto que soy yo van a estar ahí. Y estaré bien.

Desde ahora será tiempo de caminar visiblemente sola, y ver que otra cosa me tendrá el mundo para mí, y esperaré que el mundo me golpee de frente para responder de la misma manera, de frente.

Valentina Bernal

30/05/2015

Román

"Los gatos son traicioneros, con ellos hay que andarse con cuidado"

Ha pasado ya oficialmente un año desde aquel día en que nos dejaste, ha sido un poco largo, te he extrañado mucho, a veces muchísimo. Tengo todavía el último de tus collares conmigo y lo veo a diario, a veces suena por pasarlo a llevar y me recuerda a ti con tu caminata densa y ligera.

Me robaste el corazón y la otra parte te la regalé. Con mucha felicidad te digo que no me arrepiento, lo haría las una y mil veces que faltan por encontrarme contigo.
Fuiste mi primer minino, pero no el último, y estoy más que segura de que tendrá que pasar mucho tiempo para que otro supere al gatito educado, paciente y atento.

Me va a costar olvidar cómo esos ojitos azules se convirtieron en verdes cuando creciste, o los ronroneos cagones y casi no escuchables que emitías. Eso era lo que más me gustaba de ti, tus ronroneos. Me hacían sentir especial, de una forma en que sólo un ser tan precavido puede querer y confiar en otro y tu lo estabas haciendo conmigo, con nosotras.

Tus celos jamás se me van a olvidar, lo territorial que eras con tus mamis, podías manipular a cualquiera con tus encantos pero eras otra cosa cuando se trataba de alguna de nosotras. Por esa singular razón decidí en un momento determinado de mi vida alejar a toda esa gente que no te agradaba de mi, por algo siempre fuiste tan protector, nunca hacías las cosas por que sí.

Me he preguntado sobre el tema del amor una infinidad de veces en el último tiempo, y con un poco de penita y mucha alegría me recuerdo sintiendo amor por ti, y a tu manera dando lo mismo hacia mi.
Y recuerdo ese día en que casi te comiste mi avena, mientras escuchaba la canción de Jorge Drexler "Me haces bien". Esas últimas fotos contigo aún las tengo, ahora mi notebook es un templo donde guardo tus recuerdos.

He andado muy sensible por el tema, no me di cuenta hasta que estallé y me percaté de que en mi interior, ese interior del que no te das ni cuenta, ese interior aún está pendiente de la fecha, aún le duele mucho el que no estés, ese interior aún no supera el que te hayas ido. Sinceramente porque me hacías bien maldita porquería de gato.

Éramos iguales, igual de desconfiados, igual de cautelosos, igual de celosos, igual de preocupados por los demás, igual de mañosos, igual de enojones, igual de hinchapelotas, igual de infantiles, igual de rencorosos (sí, podía verlo en tus ojos), igual de patudos, igual de orgullosos, igual de vividores de la noche. Pero la gran diferencia (además de ser tu tan divo, aunque ahora te estoy alcanzando) es que tu eras sincero. Tú si eras realmente sincero en quien querías tener o no a tu lado.


Por esa misma razón es por la que mi interior y exterior tanto te extrañan, porque tu realmente me querías a tu lado, a pesar de todas esas pesadeces que te hice, de tenerme ese rencorcito por todas las veces que te reté, bañé y te ponía el talco para las pulgas. A pesar de todo eso me querías de verdad, tu de verdad sabías ver dentro de mis ojos y aceptarme como tal, a ti de verdad te agradaba la Valentina con todas las cosas que tenía, que para que estamos con cuentos si son muchas que se confunden y que hasta a mí me llegan a confundir y pensar que soy una persona detestable, pero tu no, tu me querías igual. Algo dentro de mí encontraste y te gustó mucho.


Quiero tenerte conmigo otra vez en parte física, quiero acariciarte de nuevo como cuando te ponías a dormir dentro de mis sábanas, quiero ver esos ojitos que tantas emociones me arrancaron, quiero ver a ese gatito inteligentemente vivo para todo.

Quiero que por una última vez me vengas a buscar por las mañanas y que al no responderte botes mis cosas hasta bajar, darte de comer y abrirte la ventana.
Si fuera posible, sería capaz hasta de revivirte por un momento más de ti.

Valentina Bernal

05/04/2015

No más

"Ya basta, te vas a terminar haciendo daño"

Y bueno, creo que dentro del proceso de seguir evolucionando he de entender de que el proceso final ha de ser aquel en el cual deje de ir a las personas que me afectan para mal. Aquellas personas que si bien no me puedo alejar me hacen mal, y por más rabia y pena que me pueda dar no tengo mucho que hacer.

Si bien ayer me dijeron algo bastante cierto "no te desgastes en almas mediocres que nunca evolucionarán, lo único que importa es que tu alma crezca". Aún así no seguí ta consejo y bueno he me aquí, aún afectada.

Me encantaría que alguien me regalara una especie de manual para poder dejar a esta gente ir. Me encantaría pero cuesta tanto. 

Por un lado es el orgullo de que me traten como debiesen, y por otro lado el que me respeten.

Si bien quiero hacerlo, cuesta, porque ellos lloran y son los maestros de volverse víctimas de su propio delito, y si, esa culpa que nunca debí haber tenido desde un principio me envuelve como si yo hubiese planeado todo a sangre fría. Y como me encantaría hacer eso.

A veces anhelo tanto que pase rápido el tiempo, como si sólo así pudiera obtener lo que quiero, que lindo sería algo así. Pero en fin. 

A seguir aprendiendo, a caídas, a porrazos y arañazos de lo mismo. 

A terminar de desgarrar mi corazón para cansarlo y que se dé por vencido de una vez por todas para aceptar la realidad.

La triste realidad de siempre.

Valentina Bernal

18/04/2015

Una buena charla

"Las arenas del tiempo se ralentizan cuando una conversación es de calidad"

Que buena videollamada, por mi que hubiera sido eterna, quise mucho tener ese reloj mágico para que nos quedáramos mucho tiempo conversando.
Contigo las conversaciones son distintas, ninguno de los dos tiene tapujos, ninguno tiene miedo de decir lo que piensa o siente porque sabemos que no lo tomaremos a mal y que si pasa pediremos una explicación indignados con orgullo... jajajajaja.

Hace tanto tiempo que no te veía ni escuchaba al mismo tiempo, solo por whatssap se había hecho muy no personal, y debo decir que cuando te oí decir "voy a llorar" yo estaba a punto de hacerlo, si me conoces y me conozco soy una emocional por naturaleza.

Ahora lo único que me falta es abrazarte y apretarte fuerte, muy muy fuerte. Y que hagas lo mismo conmigo. Y disfrutar el tiempo que pasamos juntos, como la canción Olé de Jarabe de Palo.
Copuchar es lo que más extrañaba dentro de todo lo que extraño de pasar el tiempo contigo, actualizarnos, reír, decir las cosas a como caigan, expresarse de la forma mas coshina posible.
Si fue una gran noche.

El día no termina hasta que te acuestas, y este día para mi lo ha hecho con broche de oro.

Te extraño gran y pequeño leoncillo dueño de polluelos y shaman por alma y gusto.
Pronto nos veremos :*

Valentina Bernal

09/04/2015

Evolucionar

"No te das cuenta de que lo estás haciendo hasta que estás en el proceso"

Después de mucho pensar y meditar las palabras bien ciertas de Maxi "la gente pasa", aunque quiera alejarme de ellas, las muchas ocasiones en que vuelven a aparecer aferradas a todo me asusta lo mucho que están aferradas a mi y a todos.

Si bien luego de conocer a una nueva persona no debería sentirme tan mal por el alejamiento sin motivos de ésta, pero si bien no es un sentimiento de pena me afecta de igual medida, simplemente me siento estafada, estafada de haber puesto mi confianza en una promesa de amistad de la que resulto ser cierto lo de muchas advertencias de irme con cautela y al fin de cuentas no lo hice. Tampoco es algo de lo que vaya a escribir o decir que no volverá a pasar, porque simplemente no soy así, no tengo la habilidad de desconfiar de quien no conozco y quiere hacerlo. Solo desconfío de quienes me han demostrado que no vale la pena poner mi confianza en su persona, y hasta el momento este caso ha sido así.

Y con este caso en especial sí me da pena, mucha pena, porque esta es la persona que más quiero en la vida, la Valeria. Sé que ahora no me busca ni me habla porque está evitando algo, que cosa, no lo sé pero lo está haciendo, solo puedo suponer el porqué esta pasando esto, y todas esas posibilidades me duelen inmensamente. No lo entiendo, lo no comprendo y algo aquí no se me está diciendo.
Pero lo que sí se me esta diciendo son las palabras de Maxi que vuelven a resonar con muchísima fuerza "la gente pasa" y cada vez que repito eso en mi mente me duele y lloro un poco, porque todas las promesas de que íbamos a hablar hasta viejitas, de que iba a nombrarla madrina de todos mis críos, que iba a ir a visitarla donde estuviera trabajando en el extranjero, todo en estos momentos se está borrando de las páginas del futuro y me duele más intensa y profundamente que cuando comenzó esta situación en particular.

Me duele tanto porque esta persona ha sido tan especial para mí que en mis momentos más intensos y escalofriantes la quise proteger de mí misma evitando contarle situaciones en las que esperaba dejar este mundo que en su debido momento llegué a odiar con tanta fuerza, y otras no tan escalofriantes simplemente por el hecho de que no quería que se decepcionara de mi, iba a ser un desastre de persona si llegaba a suceder, pero al fin y al cabo siempre sabía todo, y yo no me enteraba hasta que me decía que siempre lo había sabido. Cosas de niños supongo.

Me conozco tanto que sé me cuesta dejar ir todo, si de mi dependiera todas las personas que he querido mucho se quedarían en un espacio tiempo donde pueda ir para estar con cada una de ellas cuando quiera, pero esto sólo pasa en los libros y en las películas.

Creo que finalmente es hora de evolucionar, luego de haber meditado tanto esta situación que es la que más me afecta. Es hora de no llorar por dejar ir a la gente que pasa, es hora de dejar de hacer show porque simplemente el tiempo de cada uno ya fue, es hora de dejar de preocuparme y buscar y buscar a la gente cuando no quiere ser encontrada, es hora de dejar de sufrir por quienes tienen otras metas y prioridades.
Simplemente es hora de comenzar a preocuparme por mí en vez de aterrorizarme porque no encontraré a nadie como la persona que me está dejando ir y que quiere irse por su cuenta.
Esta vez creo que sí puedo ser fuerte, sola no voy a estar.
Es tiempo de darme una evolución de ser más fuerte.

Habits of my heart

Valentina Bernal

29/03/2015

Océano

"Todos quieren encontrar al otro, pero se olvidan de sí mismos"

De la nada, me he encontrado reflexionando un asunto que me ha llamado inmensamente la atención... Si todos están tan preocupados de encontrar a su otra naranja, mitad, amante. Entonces ¿cuando se encuentran a ellos mismos?, ¿cuando es el momento de encontrarte dentro de todo ese mundo que es uno mismo?, ¿porqué nos aferramos tanto a otra persona cuando en realidad solo nos falta lo más importante... nosotros?

Si dentro de todas las posibilidades que pudieren existir, nuestro mundo interior fuera el océano faltarían miles y miles de metros para descubrir nuestras más oscuras profundidades, si eso fuera cierto entonces podríamos llegar a conocer muchísimo mejor a la Luna refiriéndose perfectamente a un extraño (a una pareja) que a nosotros mismos.
Aunque en la mayoría de los casos es así, existen todavía unas pocas excepciones, de las que debo decir estoy aprendiendo y bastante, además de lo que he visto también de la mayoría.

Si bien la mayoría de las personas que me conocen, dicen "que estás tan linda", "eres muy linda para estar sola" y así un sin fin de frases más, me comencé a preguntar el porqué de seguir así.
Si bien, durante un tiempo me atormento bastante la pregunta y la meditación, ahora ya no, ahora ya no mas.

La respuesta la he obtenido luego de bastante evitarla y ahora que mi inconsciente me ha gritado, con un gesto bastante simple, he obtenido la respuesta y este tema ya ha dejado de ser una molestia.
He de seguir así porque quiero, porque una de las razones más importantes es que quiero ser fuerte, quiero ser yo, quiero investigar cada parte de mi océano antes, mucho antes de poder conocer a la Luna.

Ahora simplemente quiero estar conmigo.

Valentina Bernal

28/01/2015

Olé

Para Maxi todo el Olé 

Si lo sé, te vas a Argentina, pero yo te doy un Olé, no me molestes ni digas nada más antes de que te explique el porqué.
Resulta que existe una canción de un grupo que sabes que escucho, la canción se llama Olé de Jarabe De Palo y ella resume muy bien lo que me ha pasado contigo y lo que siento por ti.
No son sentimientos románticos lo sabes, así que tampoco me molestes con eso.

Olé (enlace)

Ole por saber como soy

Ole por partir mi corazón
Ole porque tu amor no tiene dueño
y a mi me ha tocado un poco.
Ole por no darme la razón
cuando los dos sabemos que no la tengo.

Ole por llenarme el corazón
de ternura y sentimiento.
Ole por llenarme de hermosura
por ese te quiero.
Ole por como eres
porque tu mirada aún me conmueve.

Ole porque me gustas así
Ole por lo que crees
por lo que quieres
porque te fias de mi.
Ole porque siempre estás ahí
Ole porque me moría por verte
y tu te morías por mi.

Ole cuando me haces reír
Ole por tus ganas de vivir
Ole por esos momentos
que solo tu yo sabemos.
Ole si me acuerdo de ti
y en algún lugar te echo de menos.

Ole por ser mi inspiración
Ole que ole por darme en la hoz
Ole por esos versos que te escribo
y que hablan de lo que siento
Ole por darme guerra
porque el tiempo contigo ha valido la pena

Ole porque me gustas así
Ole por lo que crees
por lo que quieres
porque te fias de mi.
Ole porque siempre estás ahí
Ole porque me moría por verte
y tu te morías por mi.

Ole por cuando te conocí
Ole por creer a que no que no
y al final a todo que sí.
Ole cada vez que pienso en ti
Ole porque me sale, porque me late
porque me da por ahí.

Ole por tus besos, por tu lengua
Ole por girarme la cabeza
Ole por la vida, por la gente
que se quiere y sabe querer.
Ole por lo que venga
lo que pasó pasó y en la memoria queda.

Cuando quiero tu no quieres
Cuando tengo tu no tienes
Cuando soy que tu no eres
Cuando veo tu no ves

Parece que sí pero no
Parece que no pero sí.

En fin, ¿en qué quedamos?
¿O si o no?

Si yo puedo tu no puedes
Si te cuento tu no entiendes
Si me paro tu te mueves
Yo sentado y tu de pie.

Parece que sí pero no
Parece que no pero sí.

En fin, ¿en qué quedamos?
¿O si o no?

Parece que sí pero no
Parece que no pero sí.

En fin, ¿en qué quedamos?
¿O si o no?

Valentina Bernal

24/01/2015

¿Cuántas?

"Todo lo que quieras hacer lo puedes hacer de una y mil maneras, de una y mil maneras..."

¿Cuantas veces se puede quebrar un corazón, un alma, una persona, una autoestima?
A veces simplemente creo que debo de ser la peor persona del mundo e inmediatamente me reprendo para que esa cinta que tenemos en nuestra mente me diga "cuando sea el día en que te quedes sola y nadie se interese en tí serás la peor persona del mundo".
Y es entonces también que me pregunto si estará bien el sobreestimar tanto a las personas con quienes lo hago, como por ejemplo el Gabriel, la Paola, el Javiero, Maxi, Frodo...

En tiempo como éstos es cuando preferiría tener una mentalidad más firme y quedarme sola, pensando que no tengo que necesitar de nadie, o por lo menos aguantármelas sola.

Pensé que el momento en que se quebraría todo con la Vale sería por algo mucho más fuerte, no por una tontería. Pero en fin, no puedo hacer más, no tengo porqué estar rogando por amor, eso no va en mí.

Como bien dijo Maxi, si viene otra vez a ti es porque le importas, de lo contrario tu sigue tu vida y que ella se quede con sus amigos de papel. No puedes andar rogando por cariño, eso no se hace.
Y si, no se hace, y no lo haré. Que pasen las cosas que pasen ...

Mientras me estaré lamiendo otra herida del corazón, otra que no me lo esperaba ... sinceramente no.

Valentina Bernal

23/01/2015