The division of gravity

"Después de un rato, aprendes la sutil diferencia entre sostener una mano y cambiar el alma.
Y aprendes que amor no significa predilección y compañía no significa seguridad.
Y comienzas a aprender que los besos están fuera del contrato y los regalos no son promesas.
Y comienzas a aceptar tus derrotas con tu cabeza alta y los ojos abiertos.
Aprendes a construir el escenario en el camino, porque los mañanas son muy inciertos para los planes y el futuro tiene una ola mitad vuelo y mitad caída.
Luego de un rato aprendes que incluso la puesta de sol quema si te acercas mucho.
Verás, entonces planta tu jardín y decora tu propia alma, en lugar de esperar que alguien más te traiga flores.
Y aprendes que realmente puedes disfrutar, que realmente eres fuerte y realmente puedes sanar.
Y aprendes y aprendes... con cada adiós aprendes.
[Ella: no puedo seguir haciendo esto, no puedo hacerlo más
EL: ¿que estas diciendo?
El: puedes, puedes por favor quedarte a hablar ¿? Lo resolveremos, solo... solo no salgas por esa puerta. No te vayas (ella sale)... ¡mierda!]
Y aprendes y aprendes, con cada adiós aprendes."

The division of gravity

Traducción en la que hice lo mejor que pude con un corto que cada vez que lo veo triza una parte mía, una parte que no quiere más guerra, una parte que con gusto me encantaría olvidar.

Valentina Bernal

29/12/2012

I wonder ...

Out of ...

Letra ...

Dime que las acciones que hablan más fuerte
Pero hay algo en sus palabras que hieren

Ropa sobre la cama, tan tarde y
Yo soy el único que te espera, para poder cerrar la puerta

Camino a casa me doy cuenta
Que hay una especie de tormenta en sus ojos que
Sólo es tapada por un delgado disfraz

Ahora que ha llegado mi momento
Necesito moverme y necesito que tú lo intentes
Porque estamos lejos del alcance de las despedidas
Estamos lejos del alcance de las despedidas, de las despedidas

Nunca te pedí que cambies
Pero lastimosamente tu no sientes lo mismo por mí
Me pregunto ¿Tu hombre aún se estremece cuando lo tomas de la mano?
Como lo hace este hombre

Camino a casa me doy cuenta
Que hay una especie de tormenta en sus ojos que
Sólo es tapada por un delgado disfraz

Ahora que ha llegado mi momento

Sin necesidad de despedirse como las rayas de un tigre

Necesito moverme y necesito que tú lo intentes
Porque estamos lejos del alcance de las despedidas
Estamos lejos del alcance de las despedidas, de las despedidas.

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A veces la canto, y siento que me sale tan bonita, pero necesito alguien más para que me acompañe en la otra voz ... 

Valentina Bernal

12/12/2012

Una pequeña historia

Hola, hoy quiero contar una pequeña historia, sobre mí, sobre cómo puedo explicar el que cada cierto tiempo sienta que no soy capaz de hacer nada bien, de irme hundiendo poco a poco en un pozo sin fondo, de que simplemente no quiero seguir viviendo en este mundo y que ojalá hubiese sucedido el morir de bebé, sí con mi amnea del sueño, a veces solo quería llegar hasta allí, hacer algo para cambiar las cosas y atrasar el momento en que me encont
raron y se fijaron de que se me había olvidado respirar.

Ciertas veces no pido recordarlo, recordar todo lo que me ha pasado, otras me reprimo y simplemente no puedo continuar mi día a día. No se bien decir si mi vida ha sido dura, si me han pasado muchas cosas, porque creo que a pesar de todo no es así, no he vivido grandes traumas, tampoco ha estado a punto de pasarme alguna tragedia, solo nada, cosas normales, peleas que se vuelven un martirio día a día, cosa que nunca pedí ser la llegada de todo ese enojo.

Las cosas en mi casa eran normales, un hermano, un papá y una mamá, ha si, me falta alguien, alguien importante, sumamente importante en mi vida, mi mascota, mi perro, mi Rolly.

Nada fuera de lo normal, hasta que un día empecé a notar que las peleas del día a día eran más frecuentes, mi hermano ya estaba en la adolescencia y a mi me faltaban 3 años por llegar allí así que no lo entendía del todo, no me preocupaba tampoco. Hasta que un día ese enfado, ese enojo guardado todas las partes de la casa lo sacaban conmigo, aunque estuviera o no dentro de las discusiones, de todas formas lo aguantaba, entendía que estuvieran enojados, pero no sabía porque se desquitaban con mi persona. No podía entender bien las cosas, era solo una niña, que iba a saber alguien con la edad de 8 años eso ¿?

Hasta que un día no aguante y comencé a contarlo en el colegio, con mis amigas que no me ayudaban mucho, ahora que las recuerdo fueron buenas amigas mías hasta que comenzó todo esto, luego de eso me alejé simplemente. No me resultó mucho la idea de hablar lo con ellas, para que me pudiesen entender o simplemente decirme "estamos contigo", solo lo tomaron a broma y me dijeron "estas loca" riéndose y sacando el tema a colación cuando se podía para burlarse otra vez de mí.

Luego de ello no hablé más con nadie sobre el tema, no quería burlas, además de que ya sus desquites se habían ido apagando, cada uno de ellos pasaba menos en la casa y yo más tiempo me quedaba sola. Así que estaba más tranquila. Hasta que un día todo comenzó a pasar otra vez y no aguanté. Exploté y les dije que ya estaba chata, que se dejaran de desquitar conmigo en cosas que ni siquiera tenía la incumbencia ni la culpa de ese enojo. Luego de ello, la cosa paró hasta unos meses donde todo comenzaba otra vez. Lo diferente era que sus respuestas eran "estas loca", "no me estoy desquitando", "para de llorar", "no vas a solucionar nada con lágrimas", "¿y quien te pego ahora que estas llorando?" etc. etc. etc... Y así seguiría con muchas más frases.

Ahora a esta situación constante cambiaba una cosa, ahora yo estaba llegando a la adolescencia, cuando pensé "ahora yo voy a ser el problema". Las cosas se calmaron justo antes de irse a la mierda. Fue como la calma que precede a la tormenta, era espantoso. Cuando estaba ya acostumbrándome a pelear por todo noté que ellos tres eran iguales, ellos tres pensaban casi igual y yo era la única excepción en la casa, comencé a tener miedo, comencé a preguntarme si era necesario pensar igual que ellos para que las cosas pararan, o peor aún que no existiera para que la casa estuviera en paz.

Esos pensamientos me llevaron a recuerdos más antiguos y más dolorosos, uno donde mi mamá me decía "ya no eres más mi hija, yo no tengo hijos mentirosos" cuando cursaba Kinder, o la vez cuando ella misma me echó de la casa con maleta y todo mientras esperaba afuera hasta muy tarde que llegara mi papá, con la cara llena de mocos y salada por las lágrimas, pudiendo apenas respirar, eso cuando cursaba primero básico.

Junto con esos recuerdos los días se me hacían más pesarosos, y lo mismo de cada día me quedaba sola todo el día, lo que me dio muchas veces para planear acabar con todo ello, tratando de ahorcarme con un cable y mi propio peso, haciéndolo repetidas veces porque algo siempre fallaba, y todas esas veces me despertaba con dolor de cuello pensando que me habían resultado los planes. A la larga de ello noté que había algo que me gustaba, había un momento al que esperaba llegar, el cual se daba antes de perder la conciencia, sentía que toda mi piel o mis células hiper-sentían antes de perder ello, sentía el hiper-movimiento de todas ellas, las de mis labios, mi piel, mis ojos, incluso hasta en mi pelo. Luego de eso se me iba todo a negro y despertaba en el suelo con un dolor por el cable en mi cuello.

Después de un tiempo, dejé de hacerlo no porque no me gustara, si no porque dejé de estar tanto tiempo sola, dejé de pasar casi 8 horas sola en la casa. Y las peleas junto con ello comenzaron a ser más rutinarias. Lo que se agregó también con esas dos cosas fueron los insultos, de que estaba loca, de que no debería pensar así, de que yo era la culpable de todo lo malo de la familia. Nunca entendí porque...

Comencé a no tomar les en cuenta cuando entré a la media, tenía muchos más amigos, amigos a los cuales les podía contar, amigos que me apoyaban y me decían que simplemente tenía que pasar el menor tiempo en ese lugar. Y así fue, todo comenzó a ir mejor porque todos los fines de semana o salía o me quedaba donde alguien, o simplemente venían ellos, lo que daba que en la casa todo fuera un ambiente de total armonía y bien estar. Irónico no ¿?

Todo iba bien, hasta que llegó cuarto medio, las peleas comenzaron a hacerse más rutinarios a pesar de yo no estar más en la casa, comencé a odiar ciertas fechas especiales como navidad o año nuevo. Comencé a agredirme con mi hermano, todo porque si no era eso nadie me defendía aunque fueran palabras, allí fue cuando comenzó la rivalidad, cuando comenzaron las amenazas, cuando comenzó todo lo más mierda que me pude imaginar que pasaría.

Aunque ahora ya no era solo yo, ahora éramos dos los que tenían esta familia para la mierda. Ahora mi mamá se quería suicidar porque no nos aguantaba, ahora cuando las cosas se sobre pasaban llegaban a los golpes más los insultos, insultos del tipo de "ojalá nunca hubieras nacido", "te llevaré al loquero para que te arregle o mande a un psiquiátrico" y tantos otros. Fueron tantos años los que aguanté, fueron 10 años con ello, 10 años dejando les pasar por encima, tantos insultos, tantos golpes.

Y ahora, que ya había encontrado la manera de que todo ello se consumiera en el olvido, al menos por un día, al menos con un Sábado, ni ello podía hacer. No podía ir a los ensayos de las Doki sin mentirle, sin tener alguna excusa para salir, porque no querían que yo hiciera "esas cosas raras", no querían que me convirtiera en uno de ellos. Nunca supe a qué o quienes se referían con eso, pero bueno, siempre fueron excusas y nunca se las aguante. No se si fue eso lo que me llevó al intento que casi me resulta.

Fue toda esa semana del 2010, toda esa primera semana de Julio. Primero me castigaron porque descubrieron que seguí en el baile y que además me había presentado e inclusive todos los conocidos de mis amigos lo sabían, hasta sus papás. Segundo, baje mi promedio una décima y bueno lo tercero fue en la noche del Viernes 9 de Julio.

Esa noche estaba en mi computador como siempre, como todos los fines de semana. Llegando cerca para las 12 mi papá llega molesto a abrir mi puerta y me amenaza con romper el computador si no me acuesto y me duermo que ya estaba chato de mí con todas mis weas. Lo hice, toda esa semana estuve arta de todas las peleas, ya no quería más, no para ése día. Luego llegaron las 12 y mi celular sonó, era la Kate cantándome feliz cumpleaños, siempre había sido la primera en hacerlo, me reí mucho cuando paso, groso error porque llego el caballero a gritarme sin importarle la llamada, que me durmiera y me dejara de weas. Lo hice, al día siguiente la señora llega con los ojos llorosos y con un regalo, y le dije que no lo quería, me pidió por favor recibirlo y le dije que no, que no quería nada de ellos que ya estaba chata.

Después llegó mi hermano pidiéndome por favor que le recibiera el regalo y volví a contestar que no. Me bañe y me prepare, como era día Sábado 10 de Julio del 2010 tenía ensayo y no quería faltar, de toda la semana las mujeres me alegraban siempre, con todas sus cosas, sus bromas sus tratos, todo y quería compartir mi día con ellas. Bajé a almorzar y pedí permiso para salir, y desde ese momento todo se fue a la mierda aquel 10 de Julio. Me dijeron que no me lo merecía, que no tenía cara para pedir algo así que no me iban a dejar salir, discutí con el caballero hasta que la señora explotó gritando y queriendo pegarme, por lo que subí al segundo piso para encerrarme en la pieza, no alcancé porque el caballero al agarró y salio Nicolás de su pieza, el caballero y la señora se tiraron al piso mientras la señora gritaba llorando que había hecho para merecer eso y que se quería morir, que se iba a suicidar. Junto con ello el Nicolás tirado llorando en el piso. Hubo un punto, un mini segundo donde me pregunte por mis sentimientos hacia ellos, estaba mirando toda la escena como si fuera una película, una mala película y me aterro eso. Me pregunté si les quería y no encontré respuesta. Me asusté y fui a escribir en el cuaderno donde me desahogaba y al terminar eso sentí un click en mi cerebro. Recordé como se hacían los nudos para los conejos, tomé una corbata amarré un extremo a la ventana y el otro a mi cuello, cerré la ventana y ahí comenzó todo.

Fue diferente, nunca me habían dolido tanto las extremidades, además de sentir la hiper sensación en cada parte de mi cuerpo en diferentes momentos, primero mis pies, luego mis manos, me sentía pesada como cual saco de papas. El final fue en mi rostro, esa hiper-sensibilidad que me agradaba y mis ojos, vi como mis ojos perdían la visión, era como si me volviese ciega de un momento a otro. Pero lo ultimo en irse fue mi oído, metida en la penumbra escuchaba a la Agatha llorar bajo mi pieza, llorar escandalosamente y tan desesperada, antes de dejar de escucharla supe que ella sabía lo que estaba haciendo. Y me fui, hasta que perdí mi conciencia.

Luego desperté con alguien a mi lado, era el Nicolás llorando, creí que esta vez iba a resultar pero no. Mi reacción no fue más que quedarme en el rincón y no dejar que ellos me tocaran, mientras pedía a la Kate. Quería a la Kate, a nadie más que ella.

Pasó el tiempo y las cosas se arreglaron en casa, se arregló la convivencia y dejó de pasar todo ello, en un principio porque tenían miedo de que volviese a hacer lo mismo, no dormía sola en ningún momento y ellos salían me llamaban cada cuanto. Pero para que fuera un ambiente grato para mí demoro mucho, pero mucho tiempo, no fue hasta finales del 2011 que sentí que era mi hogar, que era mi casa y que ellos eran mi familia.

Ahora me encuentro en Valdivia, demasiado lejos de ellos y solo por mera coincidencia. Porque la carrera que decidí estudiar está acá de la manera en que me agrada. Y en la manera en que pienso especializarme.

Pensé iba a ser una pequeña historia y me he ido mucho más lejos de ello. Espero que quien sea que lea estas palabras y me conoce entienda más menos un poco mi vida, un poco el porqué soy así algunos días, el porqué no le confío a nadie estas cosas, estas cosas que me hacen apartarme ciertos días.

Y espero que quien sea la persona que me este leyendo, por favor me diga quien es. Porque ya me dí cuenta de que su intención es que yo note que me lee. Tengo una visita cada tema algunos más que otros y me agradaría saber quien es.

Árbol torcio

Muchas gracias. 

Valentina Bernal

10/12/2012

Cosas de la vida

A pesar de todas las cosas, podría echarme a morir por varias cosas, varios sucesos que me han ocurrido.
Lo sé soy así, pero a pesar de ello no puedo, por más que mire, por más que vea una y otra vez los muchos caminos que pudo tomar mi vida, no puedo echarme a morir, no ahora, no por estas cosas.
Por ciertas personas que perdí, al menos por el momento es así, por esas personas que perdí y volvieron, con esa perseverancia y cariño diciéndome "no te quiero perder, te extraño mucho" y por aquellas personas que las siento como perdidas, sí las siento así porque simplemente están viviendo una etapa que yo viví y me han dejado de lado, pero al menos son etapas de la vida.
A pesar de aquellas personas, que de entre todas son demasiado valiosas, de todas las que nombre, son muy infinitamente valiosas para mi vida. A pesar de ello no puedo echarme a morir, no puedo ver lo malo de ello, puedo ver la pena que es demasiada, con todo y eso no puedo hacer mas nada. Son cosas que pasan.
Gracias a aquellas situaciones he encontrado tanta gente linda, tantos amigos que siempre estuvieron y que gracias a ello me acerqué de tal forma que me alegra mucho. Me siento feliz con ellos.

Acercarse a la gente, necesitar gente, recordar, extrañar, son tantas las cosas.
A uno lo perdí creo yo por un mal entendido, porque aún no se me aclara que hice mal.
A uno lo perdí porque estaba tan enojada, molesta y traicionada, pasaron los meses y volvió a decirme que me extraña y que no me quiere perder, me sentí especial, me sentí querida con tanta sinceridad.
A uno lo siento como perdido porque ni siquiera es como decirle "salgamos", simplemente tengo que pensar que no estará para cuando le quiera ver, simplemente me tengo que mamar que me dirá que no. Un amargo no.

Son tantas cosas, puede que sean pocas situaciones pero me llegan, me dan pena a excepción por la segunda situación, porque como dice una canción muy bonita "creía que ya no visitabas los rincones de mi corazón, camino con pies de arena desde que perdí... tu corazón. Y hoy te apareciste por algún lugar lejano de la memoria de mis pulgares".
Fue algo, lindo, muy lindo, en especial cuando aquella persona esta contigo en el momento de aquella canción, junto a mi cuando se me llenaron los ojos de lágrimas, de felicidad.
Pero por las otras dos situaciones no puedo hablar mucho, no puedo opinar porque no he hecho nada al respecto, porque con el primero quería dejar pasar y pasar el tiempo mientras más rabia tenía, pero al final me di cuenta de que no era la manera y cuando quise hablar, esa persona me elimino de su vida y resultaba ser tan especial, resultaba ser que le quería tanto, como es que quiero a mis amigos, como es que les siento...
La tercera... bueno la tercera situación no es tan complicada, muy ocupada esa persona, no tiene tiempo para hacer mucho y además tiene otras preocupaciones, como se me dijo "yo se que decisiones tomaré" y solo dije "bueno" no puedo obligar le a querer verme, o si ¿?

Gracias a esas tres personas he conocido y acercado a tantas más, por eso no me puedo echar a morir, no puedo seguir pensando que nadie está conmigo, les tengo a todos, y lo mas rico de estas cosas son el cariño que me demuestran, el cariño que siento cuando les pido ayuda o les hablo simplemente de algo que me sucede, o la manera en como me miran y me hacen reír. Lo más importante, cuando me abrazan, si los abrazos.
Creo que siento mucho cuando me abrazan, o cuando lo hago yo. Por las tantas cosas que he pasado con eso, he sentido la pena de la otra persona, la alegría y el mismo cariño que le tengo al abrazar. Puede que esté un poco loca, pero lo siento, siento esa sensación de emociones.
La gente, tanta gente y resulta que hay pocas a las cuales me gusta abrazar, podría comenzar a nombrarlas pero no terminaría luego, bueno, da lo mismo quiero que ellos lo sepan.
Cuando abrazo a Luchito, me da una sensación de que todo esta tan bien que solo hay que bailar y todo estará de bien a mucho mejor. La Carito, me calma tanto esa mujer y me siento tan protegida aunque cayera un meteorito encima de la cabaña. La Maca, me encanta mucho, siento una calidez que es difícil de explicar, una calidez morosa amorosa, sí morosa amorosa. Camilo, es algo contradictorio pero se siente bien aunque presiento que cuando termine el abrazo me va a hacer el bulling de siempre. La Mary, esa mujer es increíble abrazándome aunque no se de cuenta, de alguna forma hace que todo se vaya, pero se vaya a la mierda todo posible problema, casi como una hermana. Maxi, oh maxi, me hace sentir que somos tan iguales y tan distintos, siento que tengo algo que me conecta a el de una forma muy estrecha, debe de ser donde tenemos la sabrosura porteña, o la sabrosura de los porteños no porteños. La Yani, podría decir que es la más especial de todas, pero no me atrevo, cuando le abrazo siento que la quiero más, mucho más que en el momento en que le conocí, o que la comencé a querer, suele ser una explosión de amor, le quiero mucho y de todas, pero todas las personas que conocí en Valdivia ella es la que tiene todo mi absoluto e infinito respeto, le quiero con mucha locura. Y Guga, ese hombre sinceramente siento que me des-haré y desapareceré, pero es algo cálido, como si llegara a desaparecer por la magia de algún oso gigante de peluche, raro no ¿?

Por toda esa gente y por las demás que no quise nombrar por la infinidad de ellos y las explicaciones, por ellos no puedo echarme a morir, aunque me pase que escuche la canción y me salgan lágrimas (si, lo sé lloro mucho) no son de pena, o tristeza. Son de alegría, por haberles conocido, por haberles hecho reír en algún momento a cada uno de ellos. De ellos que ya no están en mi vida, de los que decidieron sacarme de ella, y de los que están en latencia. Por los de siempre, por los que fueron, y por los que serán.
Me siento feliz por haberles dado apoyo, por reír, molestarles, quererles, haberles querido y quererlos todavía. A veces las cosas no tienen que ser necesariamente equitativas, a veces las cosas no son correspondidas, pero ¿que importa?, ¿importa necesariamente el ser correspondido? o ¿solo importa sentir, sentirle, sentirlos y haberles sentido?.
¿Que es lo realmente importante de todo eso? Lo importante es que les conocí, que han llenado tantas partes de mi corazón, que me han hecho feliz. Simplemente feliz. A veces solo es importante haber sido feliz.
Merece toda la pena, el conocerles, el perderles, el extrañarles, el quererles y el amarles. De otra forma como vas a saber que significa perderlos y extrañarlos ¿?

Ya como todas las cosas tienen su fin, el año se acaba y con ese término algunas personas siguen conmigo y otras no, llegan las pruebas finales y los exámenes, llegan nuevos individuos a mi vida.
Siempre por este mes me pongo a recordar, todo lo que ha pasado durante el año, todo lo que me ha hecho mal, lo que me ha hecho bien, extraordinario y lo poco recordable.
A veces se me viene a la mente él, le recuerdo y paso a extrañarle, no sé si seguirá hablando de mi, o si sus palabras serán definitivamente para mi, si escribirá refiriéndose a mi, si me leerá, o si simplemente me tiró al olvido.
Se que es difícil, sobre todo por la manera en que pasó todo, ahora he sopesado las cosas más fácil donde estoy aceptando las cosas, y no mandando todo a la mierda. Estoy aprendiendo lo sé.
Me pasa una cosa muy particular, a pesar de que se me vienen a la mente amigos, algunos no tanto, pero hay una parte, una parte muy específica de la canción que me recuerda a tí, una parte de la canción en la que no puedo evitar recordarte y extrañarte. Algo muy no entendible. No puedo explicarlo bien.
Me  hace recordarte y extrañarte...

La memoria de mis pulgares

"Se me olvidó que te olvide, vuelve con tu querer"

La verdad

Encontrar una persona que haya vivido una situación similar a la tuya es difícil, si la encuentras de por sí es muy difícil, pero lo realmente complicado de esto es que comparta esa situación.
Me he acercado de a poco a una compañera, y hace pocas noches compartimos una situación que sinceramente agradecí, entendimos todo, pensamos igual y al fin pude desahogarme completamente con alguien, al fin pude conversar tranquilamente, saber que me entendía y que pensaba lo mismo. No era ya como conversar con un espejo, si no que era alguien igual, solo igual a mi. Fui feliz en ese instante.
Fue increíble, eran loas mismas situaciones, a mas calcadas no poder más, pero lo eran, personas distintas con el mismo problema. No poder dejar ir a aquella persona.
Incluso ahora, ninguna de las dos puede tener cara de decir "como no puedes dejarlo ¿?", ambas lo decíamos mucho antes de llegar a Valdivia, y ahora, ni cara podemos tener para ello.
No entendimos que nos paso, que sucedió, porque nuestras barreras bajaron, porque les dejamos pasar tantas cosas, tantas que al final nada importaba, podíamos decir que no, que ya no más, pero al fin y al cabo daba lo mismo, con tal de que se "conversaran" las cosas quedábamos igual, nos quedábamos con aquel. De hecho era una mera mentira de que conversando las cosas se arreglaban, simplemente era ese detalle, esa cosa que hacía que todas las razones se fueran a la mierda, era ese algo especial, era en mi caso su sonrisa, su olor y sus ojos.
No podía hacer nada en contra de ello, por eso las últimas veces me alejaba y trataba de no mirarle, porque de lo contrario iba a ser capaz de que me sangraran los ojos por que no se fuera de mi lado.
No entiendo que me ocurrió, porque deje pasar tantas cosas, porque me involucré tanto en tan poco tiempo, porque escuché toda su vida, porqué deje que pasara por encima de tantos principios importantes para mí.
Mi amiga tampoco lo sabe, y entre que nos preguntábamos, nos dimos cuenta de algo muy importante.
Es él, solo eso. A nadie más dejaré que pase todo lo que ha pasado con él, no permitiré lo mismo con otra  persona, no dejaré que suceda más.
Y también descubrimos que tenemos miedo, sí, miedo de ellos, de volverle a ver.
Sé que el día que pase no voy a aguantar, no voy a ser capaz de poder decir que no, no seré capaz de que algo me impida de poder abrazarle. Y no me podré aguantar las ganas de querer estar con el. De querer ver esa sonrisa, sentir su olor y sus ojos...
Tanta razón esa larga conversación. Tantas cosas de las que me dí cuenta.
Ahora lo acepto y digo que sí, que le extraño, que a veces siento su olor a lo lejos, que el solo hecho de soñarle me saca de mi mundo y me quedo pensado en el. Aun cuando muchas cosas malas han pasado entre medio, aun cuando me digo que no puedo, pero evitarlo es muy difícil.
Cuando llegue el momento, cuando sea que le vea otra vez, no tendré las barreras que creo tener, no seré capaz de decirle que no a conversar, porque le extraño y no voy a poder evitar querer abrazarle y decirle lo que siento. Quizá no supere esto por mucho tiempo, tengo que aceptarlo, por más que ha pasado no puedo, aun siento que hay algo muy fuerte.
Será la única persona por la que actúo de esta forma, será la única persona que tiene un gran poder sobre mi. Un poder increíblemente grande.
A diferencia de ella, yo me siento un poco con más suerte, porque él se ha ido de Valdivia, se ha ido para ya no volver, al menos eso espero, que eso fue lo que me dijo. Mientras que ella se encontró con el otra vez, lo vio y se le movió todo el piso.
Yo no tengo ese privilegio, le borré de todo y él me bloqueo en otras cosas, además de irse no tengo ningún contacto con él. En un principio me daba rabia, porque quería decirle muchas cosas, pero muchas donde la mayoría eran tan contradictorias que era un mero caos.
No se si la forma o el medio estuvieron bien, solo sé que sucedieron. Y solo sé ahora, que acepto todo, acepto todas las cosas que me he querido mentir.
Todas las cosas acerca de no extrañarle, de no querer saber de su persona, de que simplemente no existió en mi vida. Todo eso, digo que no, que las cosas fueron al revés y las acepto.
Todas y cada una de ellas, todas y cada una. Al fin, lo hago.

Prefiero seguir sonriendo a la vida, quizá tu sonrisa me llegue de vuelta

Le extraño y mucho...

One more night
Nunca nos sentimos tan identificadas como con esta canción en particular, con cada una de sus palabras

Valentina Bernal 

03/12/2012

Cayo la luna

Un poco, solo un poco de buena música =)

Valentina Bernal

26/11/2012

Autoexplicativo

Payphone


A veces una canción es capaz de sintetizarlo todo ...

Valentina Bernal

21/11/2012

Hagamos un trato (Mario Benedetti)

Cuando sientas tu herida sangrar
cuando sientas tu voz sollozar
cuenta conmigo

Companiera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
ni hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense que delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo


si otras veces
me encuentra
huran~o sin motivo
no piense que flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
yo no se para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Sabrina

Yo sentada con mi amiga Camila en la micro a casa. Llegando a concón se levanta Camila y se baja en la panadería San Sebastián, me despido de ella como siempre y luego de bajarse la veo, a una niña sentada en los últimos asientos y me vuelvo a mirar hacia el frente.
Siento un toque en mi hombro, me doy vuelta y era ella, la niña...
-Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
-Si ... (que onda ¿?)
-¿Te caigo mal?
-No, ¿porque?
-Por nada... ¿quieres ser mi amiga?
-S-sí
Desde ése día que con respecto a ella todo cambio, cada vez que podíamos nos íbamos juntas, me contaba todo, y yo igual. Con el pasar de los días la relación se hacia cada vez más fuerte, hasta que por cosas de la vida comenzamos cada una a irse por su propio camino, a juntarse más con sus amigas de curso... si bien ella era 3 años menor que yo, se había convertido en mi hermana pequeña y adorada. La quise mucho, y aún tengo el cariño por volver a encontrarla. Luego de irme ese mismo año de la escuela básica, cuando la veía nos abrazábamos como quien extraña mucho a una persona.
Fuiste la única persona que me pregunto si quería ser su amiga, la única con a pregunta sincera, si bien los demás llegaron a ser mis amigos. Tú tenías la intención de serlo desde lleno.
Me hiciste tan feliz en esos días, cuando te veía por los pasillos de la Escuela 15' nunca olvidaré tu carita, la expresión que siempre llevabas cuando estabas feliz, y también jamás olvidaré la expresión de tristeza que me partió el corazón, ese día tenía ganas de pegarle a quien fuera, pero te abracé, solo te abracé.
Espero que tu vida siga siendo bonita como me decías en aquel entonces, espero que todo te sea como en ése entonces.
Te he estado buscando también, y al encontrar a la persona que quizá seas tu, la Sabrina que conocí, siento que no la reconozco y no lo reprocho de hecho me agrada porque sigues igual de alegre que siempre, solo siento que hemos tomado caminos distintos, aunque no te extrañe si te llega un mensaje mío, quiero saber si eres tu realmente.
Espero que seas tu, estas tan bonita, como la niñita que me pregunto eso... como la niñita que se convirtió en mi pequeña hermana.
Para tí, Sabrina...

Valentina Bernal

24/10/2012

Nada más que canciones ...

... 

...

Estoy buscando una escafandra ... 

Corazón en fuga, herido de dudas de amor ... 

Quien fuera ruiseñor...

Corazón obscuro ... corazón con muros, que se esconde, que esta donde ...

...

Necesito una razón ...

Dejo tejido suelo dentro de mi ...

Aprendí a quitarle al tiempo los segundos...

 Desarrollaste mi sentido del olfato...

Despegaste del cemento mis zapatos...

Reemplazar palabras por miradas...

Lo que es ...

...

...

No entiende de consejos y razones...

Le faltan pantalones...

Aunque me levante volveré a caer...

Nada es útil para esta inútil..

No sé como...

Cuantas veces e intentado enterrarte en mi memoria...

Nunca mas, es otra vez la misma historia...

Ya me traer por la izquierda y de pelea por el mundo...

Si pudiera arrancarme el corazón...

Completamente descontrolada...

Hacer conmigo...

...

Como al mundo...

Aunque tenga final...

En los profundo...

Tengo que amar...

Como pueda...

Aunque no sea capaz...

Lo que queda...

Cuando acabe de amar...

Si estoy muerto...

El día siguiente además...

Como siento...

Con adiós, con jamás...

Como al viento...

Como al único ser...

Hasta el fin de los tiempos...

Y después te amaré...

Nada que decir ... 

Valentina Bernal

07/10/2012

La muchacha de ojos tristes

Hoy de vuelta a clases mientras escuchaba música para distraerme del ruido y de todo lo que me pudiese rodear recordé a la muchacha de ojos tristes, aquella que vi sentada en la micro en mi recorrido al liceo en aquel entonces.
No supo que la observé todo lo que pude hacerlo, no tenía idea de que alguien, una desconocida se preguntaba porqué tenía esa expresión, es tristeza tan marcada en sus ojos.
Era un día de invierno, llovía y yo llevaba parca para días como ésos. Subí a la micro sin saber que la encontraría, ella estaba sentada y llevaba un paraguas rojo y su abrigo café. No miraba a nadie, ni siquiera a la ventana, se me hizo como que iba pensando, en ella, en lo que la ponía triste pensé.
Era como cualquier otra persona, nada más tenía que hacer su trayecto, quizá iba a la universidad o a su trabajo, se veía mucho más mayor que yo. Era bonita, muy bonita y esos ojos le daban un cierto aura, algo distinto que me hizo fijarme en ella.
Yo iba de pie, la micro estaba llena y la observé hasta que tuve que seguir atrás, hasta que la dejé, pero sin embargo no la dejé de pensar en ella, en lo que podría haber ocasionado que esos ojos almendrados y bonitos.
Aquel día no pude dejar de pensar en ella, hasta el momento en que la escribí, sí. Llegué a mi casa y la escribí, esas palabras están guardadas, por el tiempo no la he podido encontrar, pero sé que está en algún sitio, en algún lugar donde hice todo lo posible por describir lo que me transmitió.
En ese año, yo iba en tercero medio, y mi vida no había llegado a tocar ese sentimiento que le vi. Bastó después de un tiempo hasta que pude imaginarme lo que ella sentía.
En ese momento sentí que con ella me hacía una, con aquella esencia de tristeza, la comprendí, no la conocía pero aún así a lo lejos se hizo parte de mi, parte de mi vid, aunque la viera por un instante. Luego de ése día no la vi aparecer en mis recorridos...
No es un sentimiento agradable, no es una sensación cualquiera, es todo, pero todo lo que puede llegar a pasar en un caso tan triste como el de cualquier ser humano.
Aunque fue hace años atrás, digamos unos 4 años ya, la volví a traer de mi memoria y sentí que me visitó otra vez, como aquella en la que entendí su mirada, ese momento donde la volví a leer. Aunque ahora es un sentimiento diferente, no es una tristeza cualquiera, si no que es de aquellas de las que aún paulatina siguen dentro de uno, ella volvió a mi. Ella me encontró, tan lejos de casa, tan lejos de mi recorrido.
¿Podrá ser tiempo de que ella me deje? Sé que aunque ocurra volverá a su debido tiempo, volverá a abrazarme con sus ojos almendrados y sí, aún puedo recordar su color, sus ojos almendrados color pardo.
Hola de nuevo muchacha tristeza ...

"Ella nunca me miró, pero se quedó tan dentro que tiende a volver, lo hace con sus ojos que se miran a sí misma, lo hace con sus ojos que miraban a la nada, con esos ojos que en este instante me miran ahora..."

Valentina Bernal

27/09/2012

Quizá mañana

He estado triste y
Me pregunto por qué
Estas pequeñas nubes negras
Siguen rondando
Por aquí
Conmigo

Es una pérdida de tiempo
Y preferiría estar drogado
Creo que saldré
Y compraré una sonrisa de arco iris
Pero es gratuita
Siempre son gratuitas

Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa
Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa

Veo a mi alrededor una vida hermosa
He estado en el punto alto de la tristeza
He estado dentro desde afuera
Pero respiramos
Respiramos

Quiero respirar y abrir mi mente
Quiero nadar en el océano
Quiero tomarme un tiempo para mi
Solo para mi

Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa
Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa

Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa
Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa

Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa
Así que quizá mañana
Encontraré el camino a casa.

Y si después de todo yo soy mi casa ¿? 

Me tengo que encontrar de nuevo, volver a recordar quien era antes, volver a sentirme llena solo porque estaba viva, volver a sentirme feliz por tenerlos a todos conmigo, feliz por no arrepentirse de nada. De que me a servido no arrepentirme ¿? Lo he tomado como una enseñanza, pero no me siento feliz, no me arrepiento pero no me da felicidad.

Necesito encontrarme, necesito nada, nadar mucho, en el mar, esas aguas saladas que me limpiaban desde dentro hacia afuera, necesito una limpieza, una bien salada. Necesito quererme otra vez.

Necesito tomar toda mi confianza, necesito volver a amarme, necesito sentirme feliz con lo que tengo y no con lo que tuve. 

En estos momentos me siento tan bipolar e hipócrita, me digo lo que tengo que hacer, puedo llegar a ignorarlo pero sé muy bien que debo de hacer, me cuesta aún, ojalá tuviera la fuerza de voluntad que muchos de los que conozco tienen. Creo que eso me hace falta, mi gente, mis sinceros, mis "subidores de ánimo", mis distracciones, mis sacas de risas, y de chuchas también, pegarme unas cuantas cagás. Hablar, hablar frente al mar con un par de chelas y quizá nada para comer, o quizá unas chips pop. 

A veces siento que me la puedo, otras veces siento que no, que es demasiado... tengo que crecer de alguna forma, a ver como me va de esta manera. Deseen me suerte bonitos.

Valentina Bernal

24/09/2012

Beso

Un beso, que puede significar eso ¿? Puede significar muchas cosas, que te gusta alguien, que te “calienta” alguien por más crudo que se pueda decir, que quieres a alguien, que amas alguien, también que sientes algo por esa persona y es la demostración a ese sentimiento. Una vez me dijeron que en realidad nunca vas a tocar a alguien más, mejor dicho que tus átomos nunca tocarán los átomos de otra persona, es entonces cuando me pregunto ¿qué significa un beso? ¿Qué puede significar un beso si mis átomos nunca tocarán los del otro, si nunca en realidad tocaré los átomos de la persona a la cual le quiero dar un beso? ¿Qué puede significar solo el hecho de rozar los labios de la persona que quiero, que amo, que me gusta, que me atrae? Un beso, un beso… El hecho de que “des” un beso también significa atracción, significa un vínculo, una unión que de por sí implica a la larga un deseo, un deseo de algo más, inconsciente buscas más contacto, más cercanía, esas ganas de que tu piel se junte con la de aquella persona, esas ganas de que sean solo uno, uno con el otro. Pero, si tu átomos nunca se tocarán y solo tendrás la sensación, solo la sensación de que tocaste, besaste y acariciaste a alguien, quieres más, quieres hacer con esa persona lo que no puedes hacer con todos, entregarte, dar todo de ti prácticamente, demostrarle que el importante, que es alguien que no puedes olvidar, que no puedes reemplazar y de verdad todos son irremplazables ¿? Aún no lo sé, a veces dejan de darte lo que quieres, a veces dejan de darte esa tranquilidad y confianza de antaño, de un principio y es normal de todas formas. Pero, el beso, ese sentimiento que tienes, que muchos sienten, esas maripositas, esa falta de aire que te desespera, puede ser que aún sin sentir de verdad a la otra persona sientas algo ¿? Nuestra mente acaso puede asociar sentir de verdad, a lo que voy “”de verdad” o es sólo una ilusión de nuestra mente ¿? Acaso estamos codificados de esta forma ¿? Acaso tenemos la capacidad de “sentir” un roce de los átomos del otro ¿? Si es así como son las cosas, ¿Qué se podrá sentir realmente el tocar los átomos de la otra persona? ¿Será distinto, algo totalmente malo o bueno o incluso posiblemente mejor? Quizá todo se resuma a una explosión, y por eso nuestros átomos no se toquen nunca, así que nuestro cerebro codifica las sensaciones que debemos de sentir por alguien, aunque… puede ser que los átomos de una persona te atraigan mejor que otra ¿? Podría ser eso una respuesta química, que prefieras estar con una que con otra gente, que te hagas de amigos, pero de alguien por quien sentir algo más, algo que no le puedes entregar a todos de la misma manera, con la misma intensidad y sólo pertenezca a una sola persona. ¿Puede eso resumirse en un beso? ¿Puede eso ser demostrado? ¿Lo han hecho ya? Puede que la atracción química sea tal que inclusive sea hasta fatal para ambos, entonces un beso te mataría ¿? Un beso sería capaz de amarrarte de por vida ¿? Un beso sería capaz de hacerte temblar, de querer tomar a esa persona y perderte por la eternidad hasta morir ¿? Sí, claro que se puede, aunque duele, duele mucho, pero sí es posible, el hecho de sentir que sin esa persona todo sería más monótono, el hecho de que sus átomos revoloteen por doquier, el hecho de sentir su aroma, sí se puede. Un beso puede hacer todo eso, un beso puede significar todo eso, pero un beso, un verdadero contacto de ambos átomos aunque sea por una vez, ¿Sería tan maravilloso como la sensación que nuestro cerebro produce sólo con el roce de los átomos?

Valentina Bernal

30/08/2012

I wonder if I'll ever see you again

Escuchando una canción recordé esas veces donde simplemente vez a alguien y te gusta, nada más. Aún sin conocerla, sin saber sus gustos, su forma de pensar o reaccionar, solo te gusta y punto. En mi opinión creo que eso debe de haberle pasado a todos, sí a todos en algún momento de nuestras vidas y lo que sucedió después fue que nunca tuvimos el valor o mejor dicho la convicción de hablarle a esta persona misteriosa, a esta persona interesante, a esta persona que quieres conocer, solo para saber si te va a gustar de verdad, porque la primera impresión te marcó demasiado.

Con esta canción recordé específicamente una vez, hace unos cuanto años, por ahí por el 2010. Salía de clases en la mañana, en marzo, las primeras semanas e iba caminando a tomar la micro con mis amigas cuando lo vi. En calle Valparaíso cuando se llevó toda mi atención. Era un tipo de mas menos metro ochenta, vestido de negro, así en la onda metalera, su pelo lleno de rulos, esos que son marcados, como los de mi amiga Kate, pero estos eran distintos por tener el pelo más corto que ella. Su cara era como la de un león, tenía la barba en forma de candado y simplemente me gustó.
Después de esa vista fugaz pensé que no lo volvería a ver, la forma de caminar tan, no sabría explicar si no de lo más simple que era una caminada demasiado segura, muy marcada. Aún así al día siguiente volvió a aparecer en la misma parte en el mismo horario y no lo podía creer.
Luego de unos días más que en el total fueron cinco, me dije me aceraría a hablarle, a preguntarle su número a atreverme a conocerlo, pero aquí es donde eso se queda hasta acá. Porque no volvió a aparecer.
No volvió a caminar por calle valpo,  no volví a ver esos rulitos saltar por la forma de su caminata, y así quedó, como una de estas personas que te remueven la cotidianidad.
A veces me pregunto que hubiera pasado si solo un día, pero un día antes hubiese dejado a las chiquillas atrás solo para hablarle, sin importar que después me molestaran por la eternidad con eso.
En volá, habría sido bacán, en volá hubiera resultado ser una persona distinta, pero no creo que hubiese sido malo eso.

All of my life
Where have you been
I wonder if I'll ever see you again
And if that day comes
I know we could win
I wonder if I'll ever see you again

Valentina Bernal

18/08/2012

No se estar enamorado

No se estar enamorado

No se estar enamorado, ni mirarte enamorado

Ni decirte que te quiero, aunque estoy enamorado

No se estar enamorado, ni besarte enamorado

Ni siquiera cuando te amo, se que estoy enamorado

Y te quiero con locura y no se estar enamorado

Aprender me cuesta tanto que me creo que no valgo

Acostumbrado a no querer, creí que no te quería

Que poco me conocía,

Creí que no te quería y sin ti me moriría, eeeh 

De las cosas de querer solo se que no se nada

De las cosas del querer solo se que nada se

Con las cosas del querer que difícil es saber

Cuando estás enamorado...

Y sin ti me moriría

No se estar enamorado

Ni decirte que te quiero, ni gritarte que te amo

Aprender me cuesta tanto, tanto tanto tanto tanto

Creí que no te quería y sin ti no se que haría 

Y sin ti no viviría

Y sin ti me moriría

De las cosas de querer solo se que no se nada

De las cosas del querer solo se que nada se

Con las cosas del querer que difícil es saber

Cuando estás enamorado...

De las cosas de querer solo se que no se nada

De las cosas del querer solo se que nada se

Con las cosas del querer que difícil es saber

Cuando estás enamorado...

Y sin ti me moriría

Jarabe de Palo

Momento mamon =)

Nicanor

Esto no es mío, lo tomé prestado para que se lea... =)

Cartas a una desconocida
Cuando pasen los años, cuando pasen
los años y el aire haya cavado un foso
entre tu alma y la mía; cuando pasen los años
y yo sólo sea un hombre que amó,
un ser que se detuvo un instante frente a tus labios,
un pobre hombre cansado de andar por los jardines,
¿dónde estarás tú? ¡Dónde
estarás, oh hija de mis besos!


El Hombre Imaginario
El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario

Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Nicanor Parra

Valentina Bernal 

01/08/2012

A las ideas les cuesta morir

Lo siguiente no es mío, son unos fragmentos de un interesante relato de Isaac Asimov.

Los ataron contra la aceleración del despegue, rodearon sus ingeniosamente diseñados asientos con

líquido, y fortalecieron sus cuerpos con medicamentos.

Luego, cuando llegó el momento de retirar las correas, se encontraron con apenas un poco más de

espacio que antes.

Las simples y ligeras ropas que llevaban les daban una ilusión de libertad, pero tan sólo una

ilusión. Podían mover libremente los brazos, pero las piernas sólo hasta un punto limitado.

Solamente podían extender por completo una, no las dos a la vez.

Podían variar su posición medio reclinándose a la derecha o a la izquierda, pero no podían

abandonar sus asientos. Los asientos eran todo lo que tenían. Podían comer, dormir, ocuparse de sus

necesidades corporales de forma más o menos adecuada mientras permanecieran sentados allí, y

sentados allí debían permanecer.

Durante una semana (un poco más, en realidad), estaban condenados a una tumba. En aquel

momento, no importaba que la tumba estuviera rodeada por todo el espacio.

La aceleración había sido superada y había desaparecido. Ahora habían iniciado el silencioso y

uniforme trayecto a través del espacio que separaba la Tierra de la Luna, y ese era el gran horror.

- ¿De qué vamos a hablar? -preguntó Bruce G. Davis, Jr., sordamente.

- No lo sé -repuso Marvin Oldbury.

De nuevo reinó el silencio.

No eran amigos. Hasta haría muy poco ni siquiera se conocían. Pero estaban aprisionados juntos.

Los dos se habían presentado voluntarios. Los dos habían cumplido todos los requisitos. Eran

solteros, inteligentes, y gozaban de buena salud.

Además, los dos se habían sometido durante meses a una intensa psicoterapia.

Y el gran consejo de los psiquiatras había sido: «¡Hablen!».

- Hablen constantemente, si es necesario -les habían dicho-. No dejen que la sensación de

estar solos les invada.

- ¿Cómo pueden saberlo? - dijo Oldbury.

...

- ¿Por qué te presentaste voluntario? -dijo Oldbury.

- Eso hubieras debido preguntármelo antes de partir. Entonces lo sabía. Iba a ser uno de los

primeros hombres que dieran la vuelta a la Luna y regresaran. Iba a ser un gran héroe a mis

veinticinco años. Colón y yo, ya sabes. -Volvió inquieto la cabeza a uno y otro lado, luego dio un

par de chupadas al tubo del agua. Prosiguió diciendo-: Sin embargo, pese a todo eso, me he pasado

los dos últimos meses intentando echarme atrás. Cada noche me iba a la cama sudando, jurándome a

mí mismo que renunciaría a la mañana siguiente.

- Pero no lo hiciste.

- No, no lo hice. Porque no podía. Porque era demasiado cobarde para admitir que era un

cobarde. Incluso mientras me ataban a esta silla, estaba dispuesto a ponerme a gritar: «¡No!

¡Busquen a algún otro!». Pero no pude hacerlo, ni siquiera entonces.

Oldbury sonrió.

- Yo ni siquiera pensaba decírselos -comentó-. Escribí una carta comunicándoles que no iba a

hacerlo. Pensaba echarla al correo y desaparecer en el desierto. ¿Sabes dónde está ahora esa carta?

- ¿Dónde?

- En el bolsillo de mi camisa. Aquí.

- No importa -dijo Davis-. Cuando volvamos, seremos unos héroes..., unos grandes, famosos

y temblorosos héroes.

Lars Nilsson era un hombre pálido de ojos tristes, con nudillos prominentes y delgados dedos. Era

el director civil del Proyecto Espacio Profundo desde hacía tres años. Había gozado con el trabajo,

incluso con la tensión y los fracasos..., hasta ahora. Hasta el momento en que dos hombres habían

sido finalmente atados a sus puestos dentro de la máquina.

- Me siento como un vivisector-dijo.

El doctor Godfrey Mayer, que dirigía el grupo de psicólogos, mostró una expresión apenada.

- Hay que arriesgar tanto hombres como naves. Hemos hecho todo lo que hemos podido para

prepararlos y protegerlos, hasta los límites de lo humanamente realizable. Después de todo, esos

hombres son voluntarios.

- Lo sé - dijo Nilsson apagadamente.

El hecho no le consoló en lo más mínimo.

Observando los controles, Oldbury se preguntó cuándo - si alguna vez llegaba a ocurrir-,

alguno de los diales iba a exhibir el color rojo indicativo de peligro, en qué momento empezaría a

sonar una sirena de alarma.

Les habían asegurado que, con toda probabilidad, nada de aquello iba a ocurrir, pero los dos

habían sido entrenados de manera precisa en la forma exacta de ajustar, manualmente, cada uno de

los controles.

Y con razón. La automatización había avanzado hasta tal punto que la nave era un organismo que

se regulaba a sí mismo, casi como algo vivo. Sin embargo, en tres ocasiones había sido enviada una

nave no tripulada, casi tan complicada como aquella en cuyo interior se hallaban sepultados ahora, a

recorrer una trayectoria de bumerán en torno a la Luna, y ninguna de las tres naves había regresado.

Además, en cada ocasión, los aparatos de información que transmitían los datos de vuelta a la

Tierra habían fallado antes incluso de alcanzar la órbita de la Luna en el camino de ida.

La opinión pública estaba impaciente, y los hombres que trabajaban en el Proyecto Espacio

Profundo habían decidido no aguardar al éxito de un vehículo no tripulado antes de arriesgar vidas

humanas. Se decidió que era necesario un vehículo tripulado a fin que pudieran introducirse

correcciones manuales para compensar los pequeños fallos acumulativos de la imperfecta

automatización.

Una tripulación de dos hombres... Temían por la cordura de un hombre solo.

...

- Al menos podemos ver que la Tierra es redonda -comentó Davis.

- ¿Constituye eso un descubrimiento?

Davis pareció inmediatamente molesto por la forma en que Oldbury había tomado su

observación.

- Sí -afirmó-, constituye un descubrimiento, si lo ves de este modo: sólo una pequeña parte de

la población de la Tierra ha estado siempre convencida de la redondez de la Tierra.

Conectó las luces interiores de la nave, frunciendo el ceño, y desconectó el videoscopio.

- No desde el mil quinientos -objetó Oldbury.

- Si tienes en cuenta las tribus de Nueva Guinea, seguíamos creyendo que la Tierra era plana

pasado el año mil novecientos cincuenta. Y había sectas religiosas en Estados Unidos en los años

treinta que creían que la Tierra era plana. Incluso ofrecían recompensas a quien pudiera probar que

era redonda. ¡A las ideas les cuesta morir!

- Chiflados -gruñó Oldbury.

Davis se suavizó un tanto.

- ¿Puedes tú acaso probar que es redonda? -preguntó-. Quiero decir, independientemente del

hecho que acabes de comprobarlo por ti mismo.

- No seas ridículo.

- ¿Lo soy? ¿O más bien estás tomando la palabra de tu maestra de cuarto grado como el

Evangelio? ¿Qué pruebas te han dado? ¿Que la sombra de la Tierra sobre la Luna durante un eclipse

lunar es redonda, y que tan sólo una esfera puede arrojar una sombra redonda? ¡Eso es una absoluta

tontería! Un disco circular puede arrojar una sombra redonda. E igual puede hacerlo un huevo o

cualquier otra forma, por irregular que sea, con una intersección circular. ¿Vas a decir que los

hombres han viajado rodeando la Tierra? Podrían simplemente haber estado trazando círculos en

torno al punto central de una Tierra plana a una distancia fija. El efecto sería el mismo. ¿La parte

superior de un barco es lo primero que aparece en el horizonte? Sabes muy bien que se trata de una

ilusión óptica. Hay otras más sorprendentes aún.

- El péndulo de Foucault -dijo Oldbury brevemente.

Se sentía intimidado por la vehemencia del otro.

- Te refieres a un péndulo instalado sobre un plano y girando a medida que la Tierra se mueve

bajo él, a una velocidad y con una amplitud que dependen de la latitud del lugar donde se esté

realizando el experimento. ¡Seguro! Eso si un péndulo se limita a un plano, y si las teorías

implicadas son correctas. ¿Cómo puede eso satisfacer al hombre de la calle, que no es físico, a

menos que esté dispuesto a creer ciegamente en la palabra de los físicos? ¡Te diré una cosa! No hubo

ninguna prueba satisfactoria afirmando que la Tierra fuera redonda hasta que los cohetes pudieron

elevarse lo suficiente para tomar fotos que mostraran su curvatura.

- Tonterías -dijo Oldbury-. La geografía de Argentina estaría completamente distorsionada si

la Tierra fuera plana, con el Polo Norte como centro. Cualquier otro centro distorsionaría la

geografía de cualquier otra porción de tierra. La corteza terrestre no tendría la forma que tiene si no

fuera casi esférica. No puedes refutar eso.

Davis guardó silencio durante unos instantes, luego dijo malhumoradamente:

- ¿Por qué demonios estamos discutiendo? Al diablo con todo eso.

...

La curva del borde de la Tierra era mucho más pronunciada ahora. Estaban a unos ochenta mil

kilómetros.

Davis se había vuelto ante el brusco y fútil movimiento del otro, y dijo beligerante:

- La redondez de la Tierra no es una prueba de nada. Después de todo, el hombre podía

arrastrarse sobre su superficie y deducir su forma por su geografía, como tú has dicho. Pero hay otras

cosas en las que actuamos como si realmente supiéramos, y con mucha menos justificación.

Oldbury se frotó el dolorido codo y dijo:

- De acuerdo, de acuerdo.

Pero Davis no se sentía aplacado.

- Ahí está la Tierra. Mírala. ¿Qué edad tiene?

- Unos cuantos miles de millones de años, supongo -dijo Oldbury cautelosamente.

- ¿Supones? ¿Qué derecho tienes a suponer? ¿Por qué no unos cuantos miles de años? Tu

bisabuelo probablemente creía que la Tierra tenía seis mil años de edad, a contar desde el Génesis.

Sé que el mío lo creía así. ¿Qué te hace estar tan seguro que ellos estaban equivocados?

- Hay una buena cantidad de pruebas geológicas.

- ¿El tiempo que necesita el océano para volverse tan salado como es? ¿El tiempo que necesita

para formar un estrato de una roca sedimentaria? ¿El tiempo que necesita para formar una

determinada cantidad de plomo un mineral de uranio?

...

- No me importan los porqués. Sólo intento demostrarte que todas las pretendidas pruebas de la

edad de la Tierra no invalidan necesariamente la creación de la Tierra hace seis mil años.

- Supongo que tú consideras todo esto como una especie de juego..., un rompecabezas científico

para comprobar la ingeniosidad de la Humanidad, o ejercitar tu mente...; una gimnasia mental para el

intelecto.

- Te crees muy gracioso, Oldbury, pero en realidad, ¿qué hay de imposible en todo eso? Podría

ser así. No puedes probar que no lo sea.

- No intento probar nada.

- No, te sientes satisfecho tomando las cosas tal como se te ofrecen. Por eso he dicho que eres un

estúpido. Si pudiéramos retroceder en el tiempo y comprobarlo por nosotros mismos, entonces sería

otro asunto. Si pudiéramos retroceder en el tiempo hasta antes del cuatro mil cuatro antes de Cristo y

ver el Egipto predinástico, o antes aún, y cazar un tigre de dientes de sable...

- O un tiranosaurio.

- O un tiranosaurio, sí. Hasta que podamos hacer eso, lo único que podemos hacer es especular,

y no hay forma de decir cuándo la especulación es correcta y cuándo no. Toda la ciencia está basada

en la fe en las premisas originales, y en la fe en la validez de los métodos deductivo e inductivo.

- No hay ningún crimen en eso.

- ¡En sí mismo ya es un crimen! -exclamó Davis con vehemencia-. Empiezas a creer, y una

vez empiezas a creer cierras las puertas de tu mente. Tienes ya tu idea, y no la reemplazas por otra.

Galileo comprobó en sus propias carnes cuánto les cuesta morir a las ideas.

...

- ¿Es eso un hecho?

- Absolutamente. Colón seguía los mapas de un geógrafo italiano que había dado a la Tierra

unos veinticinco mil kilómetros de circunferencia, con el borde oriental de Asia a tan sólo unos

cinco o seis mil kilómetros de Europa. Los geógrafos de la corte del rey Juan de Portugal insistían en

que eso era erróneo, que la Tierra tenía unos cuarenta mil kilómetros de circunferencia, que el borde

oriental de Asia estaba al menos a veinte mil kilómetros del borde occidental de Europa, y que el rey

Juan haría mejor en seguir intentándolo por la ruta que rodeaba África. Los geógrafos portugueses,

por supuesto, estaban en lo cierto en un ciento por ciento, y Colón estaba equivocado en un ciento

por ciento. Los portugueses alcanzaron la India, y Colón nunca lo logró.

- Pero descubrió América. No puedes negar ese hecho.

- Eso no tuvo nada que ver con sus ideas. Fue estrictamente accidental. Fue un fraude intelectual

tan grande que, cuando su viaje demostró que su mapa estaba equivocado, falsificó su diario de a

bordo antes que cambiar sus ideas. A sus ideas les costó morir. De hecho, no lo hicieron hasta que él

no murió también. Y lo mismo ocurre con las tuyas. Puedo estar hablándote horas y horas, y tú

seguirás convencido que Colón fue un gran hombre porque pensaba que la Tierra era redonda

cuando todos los demás decían que era plana.

- Lo que tú quieras -murmuró Oldbury.

...

Lars Nilsson tenía las transcripciones ante sí, con las partes más significativas señaladas en la

cinta por los psicólogos.

- ¿Seguimos recibiéndoles claramente? -preguntó.

Le aseguraron que los aparatos de recepción estaban funcionando perfectamente.

- Me gustaría que hubiera alguna forma de evitar escuchar su conversación sin que ellos lo

supieran -dijo-. Supongo que es una tontería por mi parte.

Godfrey Mayer no vio ninguna utilidad en negar el diagnóstico del otro.

- Lo es -admitió-. Una completa tontería. Considérelo simplemente como una información

adicional, necesaria para el estudio de las reacciones humanas en el espacio. Cuando estábamos

comprobando las respuestas humanas a las altas aceleraciones, ¿se sintió usted molesto al

contemplar los indicadores de las variaciones de su presión sanguínea?

- ¿Qué opina usted de Davis y de sus extrañas teorías? Es algo que me preocupa.

Mayer meneó la cabeza.

- Aún no sabemos de qué debemos preocuparnos. Davis está elaborando agresiones contra la

ciencia que lo ha situado en la posición en que se encuentra.

- ¿Es esa su teoría?

- Es una teoría. Expresar las agresiones puede ser bueno. Puede mantenerlo estable. Pero

también puede ir demasiado lejos. Es demasiado pronto para decirlo. Ahora bien, es posible que sea

Oldbury quien esté en mayor peligro. Se muestra más pasivo cada vez.

- ¿Supone usted, Mayer, que todo esto puede llevarnos a concluir que el hombre no está

preparado para el espacio? ¿Ningún hombre?

...

«Una vez apuntado al frente, dejen que los medidores de luz hagan su trabajo. La Luna será el

objeto más brillante de las inmediaciones, y el videoscopio quedará centrado en ella en un equilibrio

inestable. Los medidores necesitarán unos cuantos segundos para rastrear el resto del cielo y girar el

videoscopio de vuelta hacia la Tierra, pero en esos segundos uno puede cambiar los mandos a

manual, y ya está.»

...

- Trescientos veinte mil kilómetros -dijo Davis-. Eso supone casi el ochenta y cinco por

ciento del camino.

La porción iluminada de la Luna estaba llena de pecas y granos, y sus cuernos ocupaban casi toda

la pantalla. El Mare Crisium era un óvalo oscuro, distorsionado por la visión oblicua, pero lo

bastante grande como para introducir un puño en él.

- Y todo va bien -prosiguió Davis-. Ninguna lucecita roja en los indicadores de los

instrumentos.

- Estupendo -dijo Oldbury.

- ¿Estupendo? -Davis miró a Oldbury, y sus ojos se entrecerraron con suspicacia-. En cada

uno de los anteriores intentos, todo fue bien hasta que llegaron más o menos a esta altura del viaje,

así que no es estupendo todavía.

- No creo que nada pueda ir mal ya.

- Pues yo creo que algo irá mal. Se supone que la Tierra no lo sabe.

...

- Puede que haya muchas cosas en el espacio que se supone que no sabemos. Hay mil millones

de años luz delante de nosotros. Sólo que es posible que lo que haya en realidad sea una sólida pared

negra justo al otro lado de la Luna, con estrellas pintadas en ella y planetas moviéndose por delante,

para que todos los chicos listos de la Tierra puedan concebir todo tipo de ilusorias órbitas y teorías

gravitatorias a partir de ello.

- ¿Un juego para probar nuestras mentes? -preguntó Oldbury.

Sus recuerdos le trajeron observaciones anteriores de Davis -¿o eran suyas?-, y sufrió un

sobresalto. Todo aquel asunto de la nave parecía tan distante...

- ¿Por qué no?

- Todo marcha perfectamente -exclamó Oldbury con ansiedad-. Al menos hasta el momento.

Y algún día todo marchará perfectamente durante todo el trayecto.

- Entonces, ¿por qué todos los instrumentos de registro empiezan a ir mal pasados los trescientos

veinte mil kilómetros? ¿Por qué? ¡Respóndeme a eso!

- Ahora nosotros estamos aquí. Los ajustaremos.

- No, no lo haremos -dijo Davis.

...

Entonces, de repente, el pequeño y atestado espacio dentro de la nave se llenó con un intenso

zumbido, y la mitad de los diales del panel empezaron a llamear en rojo desordenadamente ante sus

ojos.

Oldbury se echó hacia atrás, pero Davis aulló casi triunfalmente:

- ¡Te lo dije! ¡Todo empieza a ir mal!

Accionó inútilmente los mandos manuales.

- No volverá ninguna información a la Tierra. ¡Secretos! ¡Secretos!

Pero Oldbury seguía mirando a la Luna. Estaba terriblemente cerca, y ahora la superficie se movía

con rapidez bajo ellos. Estaban iniciando la maniobra de salida de la órbita, y el grito de Oldbury fue

un agudo chillido.

- ¡Mira! ¡Mira eso!

El dedo con el que señalaba estaba rígido por el terror.

Davis alzó la vista y exclamó:

- ¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios!

Lo dijo una y otra vez, hasta que finalmente la imagen del videoscopio desapareció y los diales

que controlaban el aparato brillaron todos rojos.

Lars Nilsson no podía ponerse más pálido de lo que ya estaba, pero sus manos temblaban cuando

las cerró convirtiéndolas en dos puños.

- ¡Otra vez! Es una maldita mala suerte. Durante diez años, los automatismos no han resistido.

Ni en los vuelos no tripulados. Ni en éste. ¿Quién es el responsable?

No servía de nada intentar buscar responsabilidades. Nadie era responsable, como Nilsson

admitió casi inmediatamente con un gruñido. Era tan sólo que en el momento crucial -de nuevo-,

las cosas habían fallado.

- Tenemos que sacarlos de allí de alguna manera -dijo, sabiendo que el resultado de la

experiencia era discutible a partir de aquel momento.

Sin embargo, se puso en marcha todo lo que se creyó que podía hacerse.

- Tú también lo viste, ¿verdad? -preguntó Davis.

- Estoy asustado -gimoteó Oldbury.

- Lo viste. Viste la cara oculta de la Luna mientras pasamos sobre ella, ¡y viste que no había

nada! Buen Dios, sólo postes de madera, sólo un gran andamiaje sujetando quince millones de

kilómetros cuadrados de lona. ¡Te lo juro, lona!

Se echó a reír alocadamente hasta ahogarse, falto de aliento.

- Durante un millón de años -dijo roncamente-, la Humanidad ha estado contemplando el

mayor decorado que jamás hubiera podido soñar. Los amantes se acaramelaban bajo un trozo de lona

del tamaño de un mundo, y le llamaban la Luna. Las estrellas están pintadas; tienen que estarlo. Si

pudiéramos ir lo suficientemente lejos, podríamos arrancar alguna y llevarla de vuelta a la Tierra. Es

todo tan divertido...

Se echó a reír de nuevo.

Oldbury deseaba preguntarle a aquel adulto por qué estaba riendo, pero sólo conseguía pronunciar

un «¿Por qué..., por qué...?», debido a que la risa del otro era tan estentórea que helaba las palabras

en su garganta.

...

- ¿Sabes por qué no importa el hecho que lo hayamos visto?

Oldbury se secó las lágrimas para mirarle.

- No. ¿Por qué?

- Porque no importa lo que hayamos visto. Si volvemos a la Tierra y decimos que la Luna es

simplemente una lona sujeta por un andamiaje de madera, nos matarán. O quizá nos encierren en un

asilo psiquiátrico para el resto de nuestras vidas, si se sienten generosos. Por eso no vamos a decir

nada al respecto.

...

- No había ninguna nave. No estábamos en el espacio.

- Pero recuerde que no sólo se lo dijimos. Le mostramos la nave y los controles que gobernaban

las imágenes de la Tierra y de la Luna. Usted lo vio.

- Sí. Lo sé.

- Mayer prosiguió rápidamente, con un tono definitivo:

- Fue un ensayo, una reproducción completa de las condiciones para probar cómo reaccionarían

los hombres. Naturalmente, a usted y a Davis no podíamos decírselo, porque la prueba no hubiera

servido para nada. Si las cosas no iban bien, podíamos detener el ensayo en cualquier momento. Así

aprenderíamos gracias a la experiencia y podríamos efectuar los cambios que fueran necesarios, e

intentarlo de nuevo con otra pareja.

Le había explicado aquello una y otra vez. Oldbury tenía que comprenderlo si quería aprender a

vivir de nuevo.

- ¿Ha sido elegida ya una nueva pareja? -preguntó Oldbury con añoranza.

- Todavía no. Pronto lo será. Hay que hacer algunos cambios.

- Yo fracasé.

- Aprendimos mucho con usted, de modo que el experimento fue un éxito en ese sentido. Ahora

escuche... Los controles de la nave estaban diseñados para empezar a ir mal cuando lo hicieron, a fin

de comprobar su reacción ante unas condiciones de emergencia después de varios días de tensión del

viaje. La interrupción estaba programada para el vuelo simulado en torno a la Luna, y estaba previsto

que volvieran a funcionar en el viaje de regreso. Se suponía que ustedes no verían el otro lado de la

Luna, así que no lo construimos. Llámelo economía. Esta prueba ha costado cincuenta millones de

dólares, y no es fácil conseguir fondos.

...

- ¿Alguna esperanza con Davis?

Mayer meneó lentamente la cabeza.

- Ese es un caso distinto. Se ha encerrado completamente en sí mismo. No habla. Y eso nos

impide llegar hasta él. Hemos intentado la aldosterona, la ergoterapia, la contraelectroencefalografía,

y todo eso. Nada ha funcionado. Cree que, si habla, lo meteremos en un asilo psiquiátrico o lo

mataremos. No es posible pedir una paranoia más desarrollada.

- ¿Le ha dicho usted que sabemos?

- Si lo hiciéramos, lo empujaríamos nuevamente a un ataque homicida, y quizá no fuéramos tan

afortunados como la otra vez, cuando salvamos a Oldbury. Creo más bien que es incurable. Según

me ha dicho el enfermero, a veces, cuando la Luna está en el cielo, Davis se queda mirándola y

murmura para sí mismo: «Lona».

- Esto me recuerda lo que dijo el propio Davis en la primera parte del viaje -dijo Nilsson

seriamente-. A las ideas les cuesta morir. Es cierto, ¿verdad?

- Esa es la tragedia del mundo. Sin embargo...

Valentina Bernal

30/07/2012