"Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades."
Miguel de Cervantes (1547-1616)
A veces quisiera desear que eso fuere cierto de algún modo. No con el tipo de situaciones donde escasea el dinero, o suele suceder que te roben. Si no con el tipo de situaciones donde miras a una persona y ves que realmente la estas perdiendo de a poquito.
Ya me ha sucedido antes, de manera realmente brutal, por condiciones donde aquella persona decidió de que su pareja era más importante que yo, lo cual me fue realmente defendible. Habría hecho lo mismo, de hecho creo que con él hice lo mismo, solo que en su situación fue de manera abrupta. Algo que no me atreví a hacer yo en su momento ... y no me arrepiento de haber tomado las decisiones que tomé.
Pero ahora, ahora ya es una situación similar, por lo que me causa algo de trauma (podría definir lo así)...
Comenzó hace ya casi un año esta situación donde yo haciéndome la que no veía las cosas, la que hacía que todo seguía como tal, que todo era como siempre había sido, pero existía un problema, un detalle que era ese "había". Donde no importara como me hiciera la loca de todas las situaciones habidas y por haber ese había seguía ahí, me seguía a todas partes, y no lo quería asimilar.
Hasta que ocurrió que un día todo de soplón cambio para mi y me dije "ya basta". Eso conllevó a pensar bien las cosas, las situaciones, mi cariño, el cariño que creo esta persona me tenía, y pese a todo llegué a la conclusión de que me iba a seguir sintiendo mal si seguía viendo estos cambios, para eso decidí eliminar la existencia de aquella persona y los días que vinieron me dieron cuenta de que no iba a conseguir nada si no bloqueaba todo ello, de que mi impotencia y rabia no iban a parar hasta que fuese todo bloqueado por completo.
Y así lo hice, y así me ha funcionado, solo hasta el momento en que me vuelvo a recordar su existencia y me da pena, sinceramente mucha pena junto con una nostalgia algo trágica.
Fueron tantas cosas que viví junto a ella, fueron tantas situaciones importantes donde pedí su presencia que creo ahora todo se fue a la nada. Simplemente a la nada.
Luego de que tomara la decisión que tanto me había costado, dejé de pensar en ella, dejé de lamentarme por las cosas que le dije y que no le gustaron, aunque luego me lamente más por el hecho de que quizá no entendió las cosas así no más.
Llego el día de mi cumpleaños, un día que más para mal es importante para mí, y suponía que para ella también, por las cosas que pasaron cuando cumplí mis dieciocho años, el día en que no quise ver a nadie más que a ella. Pero en fin.
Ese día pensé en ella, espere una llamada y a decir verdad la quise oír mucho, aunque fuera el saludo más chanta de la historia, quería escucharla. Por lo importante que había sido para mi, y creo que ella lo sabe.
Pero no fue así, si no que ese día tuve un regalo que a decir verdad no me agradó mucho, me llegó un regalo bien especial, que fue abrir mis ojos a la ceguera que tenía de mi antigua amiga y poder ver ahora a otra persona bien distinta. Una persona que se excusaba, una persona que metía a más gente entre medio, una persona que no me decía la verdad. Una mujer para mis ojos que se había vuelto una niñita.
Me dio bastante pena, quise llorar de hecho en ése momento y agradezco el que mi celular se haya roto, ya que de haber sido lo contrario le habría sonado una llamada, una de pena y rabia.
No tuve el momento de llorar ya que en ese preciso momento llegó Esteban a buscarme y darme la más bonita sorpresa que nadie me había dado para un cumpleaños... hacerlo especial.
De ése día ha seguido pasando el tiempo, y a decir verdad ya que no la recuerdo no me duele tanto, es solo darle tiempo al tiempo y no lo digo como cuando se refiere a un ex, si no que lo digo cuando se refiere a alguien que de verdad importa, alguien que entregó demasiado a mi vida incluyendo en los momentos donde sentía me moría en cualquier instante.
Pero sí lo pase mal y me lo guarde, hasta ahora que escribo con claridad las cosas, fue cuando en un instante quise hablarle y arreglarlo pero cuando vi esa foto y leí esa descripción me dio pena. Pensar que alguien que quiero y consideraba tan importante llegase a pensar así de mí... fue feo, muy feo.
Quizá siempre pensó eso de mi, quizá siempre oculto esas palabras de mi, quizá solo fue un poco de cariño hacia mí y ese veneno, esas palabras venenosas siempre las pensó en todo el tiempo que pensaba era especial e iba a ser una de las personas que costaría se fueran de mi lado.
Alguna gente me dijo que no me preocupe, que eso es lo que piensa su pajera de mí, que no estoy sola contra lo que el verdaderamente es, que ella algún día se dará cuenta y me hablará.
Pero ya sinceramente la he dado por perdida, porque ha sido el mismo discurso que tuve con mi querido amigo Ricardo y aún las cosas no han cambiado, por lo que me resta ya decir de una manera bastante negativa con respecto al tiempo y la vida...
Que de verdad te quiero mucho y tengo muy buenos recuerdos contigo, pero ya la vida ha ido en direcciones diferentes y no pensé que de tu parte fuere tan así, que pensaras todo eso que escribiste, me da pena como han terminado las cosas y te lo digo de corazón que te entiendo, es tu pareja por sobre lo que alguien de afuera opina con respecto a el y a tu relación, pero creí que no ibas a reaccionar así, que ibas a tener la suficiente confianza como para chantarme la moto en el momento (al menos por los buenos tiempos donde nos agarrábamos a chuchá limpia). Pero en fin, las cosas con las que me quedé son bonitas y otras un poco no tan lindas, como el hecho de que quería que conocieras a ese alguien especial que tengo ahora (se llama Esteban y me aguanta), quería que por lo mucho que rabiaste con el otro saco de mierda vieras que ahora estaba bien y contenta. Quería tantas cosas, pero en fin.
Que te vaya bonito, y que la vida te sonría cada vez que la mires.
Adiós Catherina Matus.
PS: De todo lo que ya pude ser hichapelotas con este tema, ya me esta quedando más tranquilo.
Atte Valentina Bernal
19/08/2013
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