Ese tipo de cambios, es el que necesite y aún necesito terminar. Para comenzar desde los cambios a ver lo que estaba oculto para mí, que es lo más importante para todas las personas, que es lo que dejé de ver, lo que no debería de haber dejado de lado. Eso es simplemente yo, el valorarme a mí misma, el amor propio.
Y bueno, creo que se podrá suponer el porque me deje estar tanto, y es la segunda vez que me sucede por lo que esta vez tengo que aprender, y si no aprendo creo que lo que vine a cumplir en esta vida se demorará mucho o bien se quedará para la próxima. En fin, me ha pasado simplemente porque con lo que me conlleva tener una relación (en este caso parecía buena o incluso mejor) hice lo mismo con la anterior, que fue olvidarme de mí, de tenerme respeto y amor, de velar por mí primero. Y no se muy bien si eso lo hice por desesperación o porque me va a suceder siempre. Sinceramente lo desconozco (pero me agradaría saber bien porque).
De todos lados se veía mejor, se veía una relación bonita, me sentía especial, sobre todo especial. Del tipo de especial que no había sentido en mis otras relaciones anteriores, de mis dos pololeos y el "andar" desastroso que me llevo a tener muchos más problemas que alegrías. Pero de todos esos, me hacía sentir bien, me hacía sentir realmente especial y era de tal manera que de verdad llegué a pensar por un momento que esto iba a ser duradero y para largo rato. Por lo que quizá me confié, después de tantos intentos fallidos de relaciones que pretendí tener, este se veía tan bien, que idealicé y ha sido un desastre para mi.
No se si en mi otras vidas fui una persona realmente puta madre pero ya tengo bien en claro de que en esta me quedaré sola, o al menos intentar quedarme así, porque entregar lo mejor de mí en base a una relación me ha causado tanto daño ya, que sinceramente estoy en la parte de la etapa en que no creo que eso llegue a existir realmente. Pero si tengo muy claro de que me están castigando bastante ahora. Y si tengo que seguir así por la vida he de quedarme tranquila aguantando todos los castigos que deban de llegarme en un futuro, lo he podido entender vida, si ya me ha quedado bastante claro.
Pero un cambio, tengo que terminar de cambiar ahora, que puedo al menos velar por mi antes de que llegue a Valdivia, no voy a sufrir, porque no he venido a mi casa a ello, no voy a seguir lamentándome si no he sido yo la persona que las ha cagado, no voy a seguir sufriendo porque no soy ningún tipo de mártir. No quiero ser la heroína falsa de nadie, ni de mi misma, sería una completa basura ello. Pero en fin de los fines finales el comienzo de éste cambio ha sido tan radical que me gusta, estoy aprendiendo a verme a mi misma, a gustarme por lo que soy, a ser un poco, un poco más bastante de lo que puedo ser femenina, bonita, linda, algo delicada después de toda mi rudeza. Todo junto con mi cambio de pelo algo contradictorio, ése fue el comienzo y aunque hasta el momento solo a dos personas no le agrada el estilo ha sido solo porque no les gusta el pelo corto, pero a las finales me gusta y mucho.
De hace mucho tiempo ya no me sentía así, feliz por mi misma, feliz porque era yo al fin y al cabo, feliz por cambiar y feliz por pensar como lo hago.
Ahora es tiempo de ser feliz porque me tengo a mí.
Valentina Bernal
16/09/2013
Sabes hay cosas que no me gustaría que cambies por nada en el mundo, te conocí y me gustaste por lo que eras porque para mi estas bien así. Te amo y aunque no lo quieras escuchar asi es lamentablemente, aun tengo tu té calentito.
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