Lo sé soy así, pero a pesar de ello no puedo, por más que mire, por más que vea una y otra vez los muchos caminos que pudo tomar mi vida, no puedo echarme a morir, no ahora, no por estas cosas.
Por ciertas personas que perdí, al menos por el momento es así, por esas personas que perdí y volvieron, con esa perseverancia y cariño diciéndome "no te quiero perder, te extraño mucho" y por aquellas personas que las siento como perdidas, sí las siento así porque simplemente están viviendo una etapa que yo viví y me han dejado de lado, pero al menos son etapas de la vida.
A pesar de aquellas personas, que de entre todas son demasiado valiosas, de todas las que nombre, son muy infinitamente valiosas para mi vida. A pesar de ello no puedo echarme a morir, no puedo ver lo malo de ello, puedo ver la pena que es demasiada, con todo y eso no puedo hacer mas nada. Son cosas que pasan.
Gracias a aquellas situaciones he encontrado tanta gente linda, tantos amigos que siempre estuvieron y que gracias a ello me acerqué de tal forma que me alegra mucho. Me siento feliz con ellos.
Acercarse a la gente, necesitar gente, recordar, extrañar, son tantas las cosas.
A uno lo perdí creo yo por un mal entendido, porque aún no se me aclara que hice mal.
A uno lo perdí porque estaba tan enojada, molesta y traicionada, pasaron los meses y volvió a decirme que me extraña y que no me quiere perder, me sentí especial, me sentí querida con tanta sinceridad.
A uno lo siento como perdido porque ni siquiera es como decirle "salgamos", simplemente tengo que pensar que no estará para cuando le quiera ver, simplemente me tengo que mamar que me dirá que no. Un amargo no.
Son tantas cosas, puede que sean pocas situaciones pero me llegan, me dan pena a excepción por la segunda situación, porque como dice una canción muy bonita "creía que ya no visitabas los rincones de mi corazón, camino con pies de arena desde que perdí... tu corazón. Y hoy te apareciste por algún lugar lejano de la memoria de mis pulgares".
Fue algo, lindo, muy lindo, en especial cuando aquella persona esta contigo en el momento de aquella canción, junto a mi cuando se me llenaron los ojos de lágrimas, de felicidad.
Pero por las otras dos situaciones no puedo hablar mucho, no puedo opinar porque no he hecho nada al respecto, porque con el primero quería dejar pasar y pasar el tiempo mientras más rabia tenía, pero al final me di cuenta de que no era la manera y cuando quise hablar, esa persona me elimino de su vida y resultaba ser tan especial, resultaba ser que le quería tanto, como es que quiero a mis amigos, como es que les siento...
La tercera... bueno la tercera situación no es tan complicada, muy ocupada esa persona, no tiene tiempo para hacer mucho y además tiene otras preocupaciones, como se me dijo "yo se que decisiones tomaré" y solo dije "bueno" no puedo obligar le a querer verme, o si ¿?
Gracias a esas tres personas he conocido y acercado a tantas más, por eso no me puedo echar a morir, no puedo seguir pensando que nadie está conmigo, les tengo a todos, y lo mas rico de estas cosas son el cariño que me demuestran, el cariño que siento cuando les pido ayuda o les hablo simplemente de algo que me sucede, o la manera en como me miran y me hacen reír. Lo más importante, cuando me abrazan, si los abrazos.
Creo que siento mucho cuando me abrazan, o cuando lo hago yo. Por las tantas cosas que he pasado con eso, he sentido la pena de la otra persona, la alegría y el mismo cariño que le tengo al abrazar. Puede que esté un poco loca, pero lo siento, siento esa sensación de emociones.
La gente, tanta gente y resulta que hay pocas a las cuales me gusta abrazar, podría comenzar a nombrarlas pero no terminaría luego, bueno, da lo mismo quiero que ellos lo sepan.
Cuando abrazo a Luchito, me da una sensación de que todo esta tan bien que solo hay que bailar y todo estará de bien a mucho mejor. La Carito, me calma tanto esa mujer y me siento tan protegida aunque cayera un meteorito encima de la cabaña. La Maca, me encanta mucho, siento una calidez que es difícil de explicar, una calidez morosa amorosa, sí morosa amorosa. Camilo, es algo contradictorio pero se siente bien aunque presiento que cuando termine el abrazo me va a hacer el bulling de siempre. La Mary, esa mujer es increíble abrazándome aunque no se de cuenta, de alguna forma hace que todo se vaya, pero se vaya a la mierda todo posible problema, casi como una hermana. Maxi, oh maxi, me hace sentir que somos tan iguales y tan distintos, siento que tengo algo que me conecta a el de una forma muy estrecha, debe de ser donde tenemos la sabrosura porteña, o la sabrosura de los porteños no porteños. La Yani, podría decir que es la más especial de todas, pero no me atrevo, cuando le abrazo siento que la quiero más, mucho más que en el momento en que le conocí, o que la comencé a querer, suele ser una explosión de amor, le quiero mucho y de todas, pero todas las personas que conocí en Valdivia ella es la que tiene todo mi absoluto e infinito respeto, le quiero con mucha locura. Y Guga, ese hombre sinceramente siento que me des-haré y desapareceré, pero es algo cálido, como si llegara a desaparecer por la magia de algún oso gigante de peluche, raro no ¿?
Por toda esa gente y por las demás que no quise nombrar por la infinidad de ellos y las explicaciones, por ellos no puedo echarme a morir, aunque me pase que escuche la canción y me salgan lágrimas (si, lo sé lloro mucho) no son de pena, o tristeza. Son de alegría, por haberles conocido, por haberles hecho reír en algún momento a cada uno de ellos. De ellos que ya no están en mi vida, de los que decidieron sacarme de ella, y de los que están en latencia. Por los de siempre, por los que fueron, y por los que serán.
Me siento feliz por haberles dado apoyo, por reír, molestarles, quererles, haberles querido y quererlos todavía. A veces las cosas no tienen que ser necesariamente equitativas, a veces las cosas no son correspondidas, pero ¿que importa?, ¿importa necesariamente el ser correspondido? o ¿solo importa sentir, sentirle, sentirlos y haberles sentido?.
¿Que es lo realmente importante de todo eso? Lo importante es que les conocí, que han llenado tantas partes de mi corazón, que me han hecho feliz. Simplemente feliz. A veces solo es importante haber sido feliz.
Merece toda la pena, el conocerles, el perderles, el extrañarles, el quererles y el amarles. De otra forma como vas a saber que significa perderlos y extrañarlos ¿?
Ya como todas las cosas tienen su fin, el año se acaba y con ese término algunas personas siguen conmigo y otras no, llegan las pruebas finales y los exámenes, llegan nuevos individuos a mi vida.
Siempre por este mes me pongo a recordar, todo lo que ha pasado durante el año, todo lo que me ha hecho mal, lo que me ha hecho bien, extraordinario y lo poco recordable.
A veces se me viene a la mente él, le recuerdo y paso a extrañarle, no sé si seguirá hablando de mi, o si sus palabras serán definitivamente para mi, si escribirá refiriéndose a mi, si me leerá, o si simplemente me tiró al olvido.
Se que es difícil, sobre todo por la manera en que pasó todo, ahora he sopesado las cosas más fácil donde estoy aceptando las cosas, y no mandando todo a la mierda. Estoy aprendiendo lo sé.
Me pasa una cosa muy particular, a pesar de que se me vienen a la mente amigos, algunos no tanto, pero hay una parte, una parte muy específica de la canción que me recuerda a tí, una parte de la canción en la que no puedo evitar recordarte y extrañarte. Algo muy no entendible. No puedo explicarlo bien.
Me hace recordarte y extrañarte...
La memoria de mis pulgares
"Se me olvidó que te olvide, vuelve con tu querer"
No hay comentarios:
Publicar un comentario